Як пояснити дитині що не треба купувати іграшки

0 Comments

Зміст:

Як навчити дитину не брати чужих іграшок. Як пояснити дитині, що красти – це погано? Психологічно неблагополучна дитина

Ці правила можуть урятувати життя вашій дитині! Як пояснити дітям, що спілкування з незнайомими людьми може загрожувати? У яких випадках слід негайно кликати на допомогу? І як, розповідаючи малюкові про всілякі небезпеки, не залякати його? Поради аналітичного психолога Вікторії Андрєєвої.

Розмовляти з дитиною і пояснювати їй, що спілкування не з усіма дорослими може бути безпечним, краще починати з раннього дитинства. Необхідно вводити суворі правила: не можна брати нічого в чужих людей, не можна ні в якому разі уникати будинку з незнайомою людиною, щоб ця людина не пропонувала. Можна навіть пояснювати дитині, що зазвичай пропонують такі незнайомці: подивитись на якусь колекцію Барбі, погодувати кошенят. Дуже часто такі люди можуть згадувати батьків: ми від тата чи від мами. Крім того, дитина має бути готова до провокацій типу: “Ну, зрозуміло. Ти зовсім маленький. Тобі треба питати дозволу. Ой, я думав, ти великий”. Дитина має бути знайома з такими провокаціями.

Одна з небезпек – сексуальне використання дітей. Це відбувається і в садках, і в школах, і секціях. Завдання батьків проводити профілактику сексуального використання, сексуального насильства. Досить рано ми пояснюємо про інтимні місця, дотику до цих місць. Дуже часто діти бояться і звинувачують себе, якщо щось відбувається. І дуже важливо промовляти, щоб дитина не боялася, щоб вона обов’язково розповідала мамі та татові, що вони її захистять, це дуже важливо. Про можливість таких ситуацій обов’язково потрібно попереджати дитину. І треба навчити його, що робити у різних ситуаціях.

Зараз є випадки, коли серед білого дня на дитячих майданчиках підходять балакучі дорослі, починають ставити запитання. Тут зрозуміло, просто не треба розмовляти. Якщо дитину взяли за руку і ведуть із силою до автомобіля або ще кудись, треба пояснити дитині, що добрі всі заходи самооборони, що вона може кричати, кусатися, битися, штовхатись і кричати не просто: “Рятуйте! Допоможіть!”, а “Це не мій тато! Це не моя мати! Викличте поліцію!”. Чим голосніше він кричить – тим краще – обов’язково хтось відгукнеться. Звичайно, слухняні тихі діти особливо вразливі.

Бувають ситуації, коли з дитиною вже щось сталося, і вона з якихось причин боїться розповісти про це батькам. Є ознаки, якими батьки самі можуть здогадатися, що дитина в біді. Коли якийсь психологічний стрес, це позначається на тілі. Можливо, це буде зміна якоїсь харчової поведінки – дитина може взагалі не їсти, у неї може хворіти голова чи живіт. Коли батьки контактують з дитиною, вони побачать, що її поведінка змінилася, настрій змінився. Що він веде себе у деяких ситуаціях дивно, що він замкнутий. І, звичайно, треба починати розмовляти. Якщо дитина не може сказати мамі, можливо, вона може сказати татові, але не треба тиснути. Слід спокійно дослідити, що відбувається.

Бувають зворотні ситуації, коли батьки надто залякують дитину. Важливо не перейти ту грань, щоб зробити з дитини невротика. Завдання батьків – забезпечити безпеку дітям і водночас дати їм той життєвий простір, де можуть розвиватися і ставати дорослими, самостійними людьми.

Чому вони так чинять

Проблема дитячого крадіжки недостатньо вивчена психологами, матеріал цієї теми представлений переважно у вигляді розрізнених статей. Особливо мало інформації про такі складнощі у поведінці благополучних дітей, а не малолітніх правопорушників, поставлених на облік у міліції. Зіткнувшись у своїй практиці з кількома випадками крадіжки, я почала збирати необхідну психологічну інформацію по крихтах.
Дитячий крадіжка відноситься до так званих «соромних» проблем. Батькам найчастіше незручно говорити на цю тему, їм нелегко зізнатися психологу, що їхня дитина зробила «жахливий» провину – вкрала гроші або якусь річ, що сприймається ними як свідчення його «невиліковної» аморальності. «У нас у сім’ї ніхто ніколи нічого подібного не робив!» – часто чуєш від вражених батьків, яким майбутнє такої дитини видається виключно кримінальним. Хоча в більшості випадків, насправді все не так страшно.
Спробуємо розібратися у психологічних причинах дитячого злодійства. І розглянемо можливі варіанти поведінки батьків у тій чи іншій ситуації.

Чому вони крадуть?

Практично кожен із нас хоч раз у житті відчув сильне бажання привласнити щось, що йому не належить. Скільки людей не змогли встояти перед спокусою і скоїли крадіжку – ми ніколи не дізнаємося. Про такі провини рідко розповідають навіть найближчим людям.
Відома американська актриса Ніколь Кідман у п’ятирічному віці вкрала у магазині ляльку Барбі. Про цю ляльку вони з сестрою пристрасно мріяли, і хоча їхні батьки були такі багаті, що могли б купити їм весь магазин з ляльками, мама Ніколь – затята феміністка – була категорично проти цих іграшок, вважаючи їхню появу на ринку образливою для жінок. І Ніколь нічого не залишалося, як вкрасти таку бажану ляльку. Так про це кажуть журналісти. На жаль, ми не знаємо, ні які почуття відчувала при цьому майбутня актриса, ні як відреагували на її вчинок батьки, але нам, напевно, відомо, що, незважаючи на цю провину, вона не стала злодійкою.
Моральні норми людина осягає поступово, у розвитку.

Зовсім маленька дитина розрізняє гарне і погане лише завдяки реакції на його вчинки батьків, які, перш за все мімікою та інтонацією, дають йому зрозуміти, яку поведінку вони заохочують, а яку – ні.

Не випадково покарання має сенс застосовувати до дитини, тільки коли вона здатна зрозуміти, за що її покарали. Навряд чи когось шокує малюк, який намагається піти з прогулянки, прихопивши чужу іграшку. Маленька дитина ще не розуміє, що таке власність. Маля активно досліджує навколишнє середовище, і весь світ «належить» йому. Чужу іграшку він узяв, тому що вона йому дуже сподобалася, при цьому він зовсім забув про свої власні іграшки.
Уявлення про те, що таке «моє» та «чуже», з’являється у дитини після трьох років, коли вона починає розвиватися самосвідомість. Нікому й на думку не спаде називати злодієм двох-трирічного малюка. Привласнену річ у нього відберуть, а самого м’яко пожурять, вказуючи на те, що «це іграшка Петенькіна, не треба її брати без попиту». Але чим старша дитина, тим ймовірніше, що подібний її вчинок буде розцінений як спроба привласнити чуже, інакше кажучи, як «крадіжка». Вік дитини є в такій ситуації незаперечним доказом усвідомленості вчиненого, хоча це і не завжди вірно (психологам відомі випадки, коли діти семи-восьми років не усвідомлювали, що, привласнюючи собі чиюсь річ, вони порушують загальноприйняті норми, а також коли п’ятирічні діти, роблячи крадіжку, чудово розуміли, що роблять погано). Чи можна, наприклад, вважати злодюжкою п’ятирічного малюка, який, відчуваючи величезну симпатію до своєї ровесниці, подарував їй усі мамині золоті прикраси? Хлопчик вважав, що ці прикраси належать йому, як і його мамі.

Часто в такій асоціальній поведінці дитини винні самі батьки, які не пояснили їй різниці між поняттями «своє» та «чуже». Здійснюють подібні провини та діти зі слабо розвиненою волею, безвідповідальні, не вміють співпереживати і ставити себе на місце іншого.

У дошкільному віці дитина приміряє він різні соціальні ролі, зокрема і ролі негативних героїв, копіюючи їх поведінка в іграх (благо прикладів для наслідування пропонується маса: і телебаченням, і навколишнім світом). Спостерігаючи реальне та «кіношне» життя, дитина може зробити вибір, яким їй бути самому. Нерідко аморальна з точки зору нормального суспільства поведінка не представляється такою у фільмах; вміння стягнути щось, обдурити когось зводиться на доблесть. Сприяє цьому і так звана блатна субкультура, яка все більш тісно проникає в наше життя (пісні, що лунають із усіх кіосків, фільми, герої різних шоу-програм, анекдотів). Наші діти спостерігають все це з раннього віку і сприймають набагато більше, ніж ми можемо собі уявити.
У молодшому шкільному віці дитина потрапляє в ситуацію постійного оцінювання, і не тільки з боку дорослих (насамперед вчителів), а й з боку однокласників, оцінки яких поступово стають для дитини більш значущими, ніж звичайні шкільні, а іноді важливіше, ніж думка батьків . Саме в цьому віці найактивніше відбувається моральний розвиток дитини, освоєння соціальних норм, закладається моральна основа особистості. Тепер все залежить від шкали цінностей, що пропонуються. Щоб завоювати популярність і повагу однолітків, дитина готова багато на що, особливо той, у якого не все благополучно вдома.

Якщо батьки вічно зайняті, їм немає справи до проблем та інтересів дитини, якщо вони холодно ставляться до неї, відкидають її, то дитина ще активніше шукатиме втіхи поза сім’єю, а тут вже – як пощастить, яка компанія попадеться. Дитина, яка не отримала в сім’ї навички довірчого спілкування, навряд чи потрапить до благополучної компанії.

Насамперед давайте розберемося, чому наші діти чинять «крадіжки».
Умовно можна виділити три причини дитячого злодійства:

  1. Недолік розвитку волі та моральних уявлень.
  2. Серйозна психологічна незадоволеність дитини.
  3. Сильне бажання володіти річчю, що сподобалася, всупереч «голосу» совісті.

Дитина зі слабо розвиненою волею та моральними нормами

У книзі Н.І. Гуткіною «Декілька випадків із практики шкільного психолога» наводяться два приклади, що ілюструють цю причину крадіжки. У першому випадку хлопчик-першокласник узяв у однокласника наручний годинник. Мама випадково виявила їх, коли розбиралася з одягом сина. На запитання батьків, звідки у нього ця річ, дитина відповіла, що це подарунок однокласника. І лише «припертий до стінки» фактами (що ніхто не дарував йому цей годинник), хлопчик зізнався, що взяв їх без попиту, а батькам збрехав, злякавшись покарання (батько часто з виховною метою вдавався до допомоги ременя).
У другому випадку другокласник сховав у свій портфель два чужі сирки, видані на сніданок. Коли зникнення сирків виявилося і свідки провини вказали на хлопчика, він розповів, що зробив це тому, що його сніданок відібрав у нього інший однокласник.
Обидва ці випадки схожі тим, що діти відчувають сильне бажання отримати ту чи іншу річ, при цьому навіть не замислюються про суть та наслідки свого вчинку. Н.І. Гугкіна називає таку поведінку «ситуативною», коли бажання мати предмет виявляється сильнішим за решту бажань і думок. Крім того, перший хлопчик слабо уявляв, що таке «власність» (він легко розлучався з речами, що йому належали, і так само ставився до чужих речей, мабуть не розуміючи, що означає «чуже»). У другого ж хлопчика були проблеми з контролем власної поведінки, йому було складно зосередитися на будь-чому надовго. Він майже не міг свідомо керувати своєю поведінкою, щоразу опиняючись «у владі того чи іншого предмета, що потрапив йому на очі, а в ситуації, коли в нього забрали сніданок, приваблива сила сирку ще більше посилилася».
Саме слабкий розвиток волі та моральних уявлень відрізняє героїв описаних ситуацій та подібних до них. Такі діти не замислюються про наслідки своєї поведінки, вони не можуть поставити себе на місце «жертви», не уявляють її почуття. Поки їх не закличуть до відповіді, вони часто навіть не розуміють, що зробили щось погане.
Нерідко така поведінка дітей є наслідком серйозної прогалини в їхньому моральному вихованні. Дитині з ранніх років необхідно пояснювати, що таке чужа власність, що без дозволу брати чуже не можна, говорити про переживання людини, яка втратила якусь річ. Дуже корисно розбирати разом із дитиною різні ситуації, пов’язані з порушенням чи дотриманням моральних норм. Наприклад, моя практика показує, що на дітей 6-7 років сильне враження справляє розповідь Н.Носова «Огірки». Нагадаю зміст цієї розповіді. Хлопчик-дошкільник поцупив із колгоспного поля огірки за компанію зі своїм старшим приятелем. Приятель, однак, огірки додому не поніс, бо побоювався покарання, а віддав їх усі хлопчикові. Мама хлопчика дуже розгнівалася на сина і веліла віднести огірки назад, що той після довгих вагань і зробив. Коли хлопчик віддав огірки сторож) і дізнався, що немає нічого страшного в тому, що один огірок він з’їв, йому стало дуже добре і легко на душі.

Саме на можливість виправити скоєне, на необхідність нести відповідальність за свої вчинки, на муки совісті та на полегшення, яке випробовується в результаті вирішення ситуації, слід звертати особливу увагу дитини.

До речі, у цьому ж оповіданні порушується ще одна проблема. Коли мама велить синові повернути огірки, той відмовляється, боячись, що його застрелить сторож. На що мама каже, що нехай краще у неї сина не буде, ніж син-злодій. На мій погляд, така «шокова терапія» не завжди ефективна і досить небезпечна у разі емоційно збудливих дітей. Залишаючи дитину віч-на-віч із провиною, зрікаючись неї, ми можемо тільки погіршити проблему, викликавши замість каяття відчай і бажання залишити все як є або зробити ще гіршим.

Розділіть з дитиною відповідальність, допоможіть їй виправити становище, а про такі радикальні заходи нехай вона дізнається з книг і радіє, що її батьки в біді не кинуть.

Докладніше про те, чому з дитиною, яка скоїла крадіжку, необхідно «церемонитися», ми поговоримо в наступному розділі.

Психологічно неблагополучна дитина

До цього типу крадіжок я відношу ситуації, коли дитина може вкрасти гроші чи якусь річ, що належить її рідним чи близьким друзям сім’ї. Найчастіше крадіжки такого роду здійснюють підлітки та молодші школярі, хоча витоки подібної поведінки можуть перебувати у ранньому дитинстві. Зазвичай у процесі розмови з батьками з’ясовується, що, будучи маленькою, дитина вже робила крадіжку. Але тоді з ним «розібралися» домашніми засобами (на жаль, часто дуже принизливими для дитини). І лише тепер, зрозумівши, що ситуація виходить з-під контролю, батьки вирішили звернутися по допомогу до психолога.
Багаторічний досвід роботи з дітьми, які крадуть вдома, дозволяє стверджувати, що крадіжка – це сигнал про емоційне неблагополуччя сім’ї, незадоволеність якихось життєво важливих потреб дитини. Одна восьмирічна дівчинка ховала та викидала речі свого молодшого брата. Ці крадіжки вона робила, тому що в сім’ї синові явно приділялося більше уваги, на нього покладали надії, а вона хоч і вчилася дуже добре, але не змогла стати кращою в класі. Дівчинка замкнулася в собі, у неї ні з ким у класі не було близьких стосунків, а єдиним другом став її ручний щур, якому вона повіряла всі свої прикрощі та радості. Причинами її крадіжки були батьківська холодність по відношенню до неї і як наслідок цього ревнощі та бажання помститися улюбленцеві – молодшому братові.

На жаль, особливу тривогу у батьків викликають ті випадки, коли крадіжка починає виходити межі сім’ї. Адже навіть перший подібний вчинок дитини – привід задуматися, чи все гаразд, чи не відчуває дитина в сім’ї дискомфорт. Дослідження психолога Е.Х. Давидової, проведені в сім’ях крадучих дітей, показали, що крадіжка – це реакція дитини на обставини, що травмують її.

Мій власний досвід роботи з дітьми, що крадуть, підтверджує, що в їхніх сім’ях спостерігається емоційна холодність між родичами. Дитина або відчуває, що її не люблять, або в ранньому дитинстві пережила розлучення батьків, і хоча відносини з батьком можуть зберігатися, вона спостерігає відчуженість, а іноді і ворожість між батьками.
Е.Х. Давидова встановила, що умовою щастя такі діти називають любов до них батьків, гарне ставлення до них у класі, наявність друзів та матеріального статку. Наприклад, маленька дитина, яка вкрала вдома гроші та накупила на них цукерок, роздає їх іншим дітям, щоб таким чином купити їхню дружбу, прихильність.
Якщо складати психологічний портрет крадучої дитини, то насамперед привертає увагу його доброзичливість стосовно оточуючим та її відкритість. Така дитина готова дуже багато і відверто розповідати про себе (природно, про крадіжки в наших розаговірх не заходила). З’ясовується, які це невпевнені у собі, вразливі діти, наскільки їм потрібна підтримка та емоційне прийняття з боку близьких. У цьому основне лихо, адже своєю поведінкою такі діти, навпаки, дедалі далі відштовхують від себе оточуючих, налаштовують їх проти себе.
Найбільше рідних злить і дратує, що дитина, яка вчинила провину, хіба що не розуміє, що вона зробила, відпирається і поводиться як ні в чому не бувало. Така його поведінка викликає у дорослих обурення та праведний гнів: вкрав – покайся, проси вибачення, і тоді ми намагатимемося налагодити стосунки. А дитина вдає, ніби нічого «страшного» не сталося. В результаті між ним та близькими виростає стіна. Батькам він є монстром, нездатним до каяття.

Такі крадіжки не мають на меті ні збагачення, ні помста, найчастіше дитина майже не усвідомлює, що вона зробила. На гнівне запитання рідних: “Навіщо ти взяв чуже?” – він щиро відповідає: «Не знаю». Але дорослим треба зрозуміти: крадіжка – крик допомоги, спроба дитини достукатися до них.

У статті «Крадіжка» Т.В. Снєгірьова говорить про те, що саме дитина, обділена любов’ю, позбавлена ​​відчуття емоційного благополуччя в сім’ї, що відкидається і не зрозуміла близькими, які закопалися у своїх проблемах, робить крадіжку. «Символічною мовою крадіжки, завдаючи своїм близьким збитків у тих найбільш чутливих точках, де для багатьох у наші дні концентруються їх «вищі цінності», – матеріальному благополуччю, речам, що втілюють життєвий та духовний комфорт, що опредмечує різні сторони нашої особистості, грошей, без яких «жити не можемо», діти дають нам знати про те, як їм погано і як перед ними винні».
Крадіжка може бути способом самоствердження, що також є свідченням неблагополуччя дитини. Він таким чином хоче звернути на себе увагу, завоювати прихильність будь-кого (різними частуваннями або гарними речами). Йому необхідно відчути власну значущість, а інших можливостей у нього немає, не знає інших способів. Дитина, яка не знайшла підтримки та розуміння в сім’ї, може почати красти і поза сім’єю.

Наведу як приклад два випадки крадіжок, скоєних другокласниками у школі. У першому випадку хлопчик крав іграшки, що погано лежали, і гроші. Але він не користувався ними, а ховав у затишному місці, яке потім було виявлено вчителем. Така його поведінка була схожа на помсту, ніби він хотів покарати оточуючих його людей. У процесі психологічної роботи з ним та його родиною з’ясувалося, що вдома у хлопчика не все гаразд. Відносини у ній були холодні, відчужені, практикувалися фізичні покарання. Дитина не могла розраховувати на підтримку у важкій ситуації, навіть її успіхам раділи формально: відповідає стандартам – і добре. Усі заохочення зводилися до матеріальних, давалися гроші чи купувалася якась річ. Відносини між батьками були напруженими, мабуть із частими конфліктами, взаємними звинуваченнями. Старшу сестру (до речі, дуже обдаровану та здібну) ні тато, ні мама не любили, вважаючи її причиною свого невдалого сімейного та професійного життя. Це дала зрозуміти мені мама, яка сказала під час однієї з розмов: «Якби не вона, я не стала б жити з цією людиною, а зайнялася б цікавою справою». Хлопчик був також здібним, начитаним, спостережливим. Але в класі він не користувався популярністю, у нього був тільки один приятель, стосовно якого хлопчик займав домінуючу позицію: вигадував, чим займатися, в іграх був головним. Взагалі було схоже, що хлопчик не вміє спілкуватись на рівних, йому не вдавалося завести дружні стосунки з однолітками, не складалися й стосунки з учителями. Відчувалося, що він тягнеться до людей, йому самотньо, але йому не вдається з ними спілкуватися. Його стосунки з оточуючими були засновані на страху, підпорядкуванні, навіть із сестрою вони були союзниками в протистоянні батьківської холодності, а не родичами, що люблять. Крадіжки будинку він робив, щоб досадити батькам, а у школі – однокласникам, щоб не одному йому було погано. На жаль, єдина користь, яку мама цього хлопчика побачила у розаговірх із психологом, – те, що консультують їх абсолютно безкоштовно (хоча сім’я цілком могла дозволити собі й платні консультації).
Про інший випадок мені розповіла вчителька. У її класі у хлопців стали пропадати ручки, пенали, підручники, і знаходилися вони в портфелі хлопчика, серед вчителів, що мав репутацію хулігана, але популярного серед однокласників. Найцікавіше, що він сам виявляв зниклі речі в ранці і з непідробним здивуванням повідомляв про знахідку оточуючим. На всі розпитування він відповідав із щирим подивом, що не розуміє, як ці речі опинились у нього. Вчителька не знала, що й подумати. Навіщо було цьому хлопчику красти у хлопців речі, а потім прикидатися здивованим, виявивши їх у себе? Якось, коли всі хлопці були на фізкультурі, зазирнувши до порожнього класу, вчителька побачила наступну картину. Звільнена від фізкультури дівчинка збирала з парт різні речі та ховала їх у портфель до цього хлопчика. Дівчинка, наймолодша в класі, вступила до школи як вундеркінд, але з самого початку почала відчувати великі труднощі в навчанні. Батьки зайняли позицію, що «навчання не найголовніше», і вважали, що вчителі зайво прискіпливі до їхньої доньки. Відносини в класі у дівчинки теж не склалися, вона претендувала на головні ролі, але авторитету однокласників не мала, часто сварилася з ними. Вчителів боялася і казала їм, що забула зошит чи щоденник, коли їй загрожувала погана оцінка. Про мотиви такого злодійства можна лише здогадуватися. Можливо, не маючи статусу у класі, дівчинка намагалася самоствердитись таким чином. Правду про ці загадкові зникнення знала лише вона, і ця таємниця робила її значнішою у власних очах. Крім того, заразом вона мстилася тому хлопчику, який, незважаючи на кульгаву дисципліну і проблеми з вчителями, був успішний у навчанні та в дружбі. «Підставляючи» його, вона, мабуть, сподівалася зганьбити його в очах оточуючих.

Обидва ці випадки вимагають втручання психолога, і робота має вестися в першу чергу з батьками, оскільки саме їм треба визнати необхідність змінити ставлення до дитини та помінятися самим. Все, що могли зробити для цих дітей вчителі та шкільні психологи, це, зневірившись достукатися до родичів, забезпечити доброзичливе ставлення до них зі свого боку та допомогти їм потоваришувати з однокласниками, підвищити їхній статус.
Першу крадіжку емоційно неблагополучна дитина може зробити в ранньому дитинстві, коли моральні уявлення у неї ще не сформовані і не розвинена вольова регуляція поведінки. Реакція на такий вчинок у батьків зазвичай однакова – дитину або сильно сварять, або просто поб’ють. Йдучи шляхом засудження та покарання, дорослі цим закріплюють за дитиною репутацію злодія. Навіть якщо ця провина була єдиною, рідні вже бачать на дитині відбиток порочності, очікуючи, що далі буде ще гірше, і варто дитині оступитися, вони майже полегшено вигукують: «Ось воно, будь ласка! Ми знали, що так усе і буде, чого ще можна від нього чекати? Складається враження, що його ніби підштовхують до протиправної поведінки.

Якщо замість підтримки та допомоги виявляти агресію та нерозуміння, це негативно позначається на подальшому розвитку дитині.

У моїй практиці був такий випадок. Хлопчик у п’ятирічному віці поцупив у мами з гаманця гроші (можливо, він вважав, що це спільні гроші) і купив цукерок та жуйки, якими пригощав усіх приятелів. Крадіжка була “розкрита”, на всі розпитування хлопчик відповідав, що гроші він знайшов. За брехню і за крадіжку був битий ременем по руках із розповіддю про те, що в давнину злодіям відрубували руку. (До речі, таке вчення може підвести дитину до висновку – кради, та не трапляйся.) Ця історія мала продовження в підлітковому віці. У хлопчика з’явився вітчим – ділова людина. І ось з будинку стали пропадати чималі гроші (на одні цукерки стільки не витратиш), а якось зник ящик газування (вітчим був господарем магазину і товар часто тримав удома). Звичайно, всі підозри впали на хлопчика, за яким після того дитячого випадку серед рідних закріпилася погана репутація, та до того ж одного разу він без дозволу взяв комп’ютерні диски вітчима, щоб дати однокласникам. У тому, що брав диски, він зізнався, а ось від інших зникнення всіляко відмовлявся, особливо його образили звинувачення у крадіжці товару. Всі рідні та вітчим були налаштовані проти хлопчика, тут ще у його дядька, який підробляв у магазині вітчима і часто ночував у них вдома, після одного з таких ночівель зник гаманець із сумки. Вітчим сказав, що жити в одному будинку зі злодієм не може, і пішов до своїх родичів. Рідні пророкували хлопцеві жахливе майбутнє, казали, що він зруйнував життя сім’ї. На боці хлопчика була лише його мама, а й вона сумнівалася, наскільки йому можна вірити. Невдовзі з’ясувалося, що гроші та товар узяв зовсім не хлопчик, а його дядько, якого підвела жадібність. Він зробив усе, щоб відвести від себе підозри, навіть сам себе обікрав. Але коли йому знову знадобилися гроші, він, уже живучи разом із господарем у його рідних, вкрав їх, не подумавши, що звалити на племінника цей крадіжку вже не вдасться. Все розкрилося, справедливість перемогла. Але щодо дитячої душі закон «краще пізно, ніж ніколи» не працює. І ніхто не може сказати, якої непоправної шкоди було завдано особистості підлітка несправедливими звинуваченнями, ситуацією, коли всі, крім мами (що, правда, вже чимало), були налаштовані проти нього, коли йому не вірили. Іноді навіть однієї розмови на цю тему достатньо, щоб зародити в дитині комплекс неповноцінності, який отруюватиме йому життя.

Дитина дуже хоче мати цю річ

Це, мабуть, найзагадковіший тип крадіжок. Справжні причини крадіжки незрозумілі ні психологам, ні самим злодіям. Про такі крадіжки іноді ніхто не знає, поки сам «злодій», ставши вже дорослим, не розповість про епізод свого дитинства. Такі крадіжки найчастіше немає наслідків, вони зазвичай не повторюються. Їх вирізняють деякі особливості. По-перше, вік злодія може бути різним, подібну крадіжку здатний зробити як дошкільник, так і підліток. По-друге, дитина чудово розуміє, що надходить недобре, але сила спокуси така велика, що вона не може встояти. По-третє, у такої дитини вже достатньо сформовані моральні уявлення, тому вона усвідомлює, що, йдучи на поводу у своїх бажань, завдає шкоди іншій людині; але знаходить різні виправдання своєму вчинку.

Моя бабуся – приклад чесності та порядності, розповіла мені наступний випадок зі свого дитинства. Коли їй було п’ять років, вона прийшла з батьками до своєї хрещеної. Поки дорослі спілкувалися, вона грала з господарською донькою, яка мала багато гарних іграшок. Найбільше їй сподобалася маленька іграшкова глиняна миска, яка була справжня. Ця мисочка і породила в душі п’ятирічної дівчинки непереборне бажання мати таку іграшку. Розуміючи, що робить недобре, але, втішаючи себе думкою, що в хазяйської доньки багато інших гарних іграшок і пропажа навіть не буде помічена, вона поклала мисочку в кишеню сукні і понесла додому. Вдома ця миска стала предметом гордості, сильно вирізняючись серед інших, «убогих» іграшок. У цій мисці вона з подружками варила лялькам суп, а роль гасу виконувала велика мідна гайка. Про цей вчинок так ніхто і не дізнався, поки бабуся не розповіла про нього сама багато років потому. Більше нічого подібного вона не робила, і, за її визнанням, докори совісті за той випадок її не мучили.

Дитячий письменник В.П. Крапівін в автобіографічній повісті «Одного разу грали» розповідає про схожий епізод зі свого дитинства. У десятирічному віці він стягнув із піонерської кімнати мундштук для горна. Горн був у їхній дворовій компанії чимось на зразок військової труби, але без мундштука зіграти на ньому по-справжньому не виходило. Крім того, «недбало виклавши» здобутий мундштук, він сприяв би зростанню свого авторитету серед хлопців. Ці міркування, те, що мундштуків було кілька, і те, що, якби попросив вожату дати мундштук, вона відмовила б, призвели до того, що «руки спрацювали самі», а совість «не дряпала». Думаю, більше нічого подібного в житті він не робив, це була єдина нездоланна спокуса такого роду.
Герої подібних ситуацій схожі на людину, що забралася в чужий сад, щоб з’їсти трохи фруктів, – з ким не бувало? Від господаря не вбуне, а мені дуже вже хочеться. При цьому людина не вважає, що робить щось погане, хоча йому, звичайно, було б дуже ніяково, якби його застали «на місці злочину». І швидше за все йому неприємна думка, що хтось ось так само може зазіхнути на його власність.

Не завжди такі вчинки залишаються безкарними. Іноді, випадково попавшись, дитина може дуже серйозно та довго розплачуватися за хвилинну слабкість. Йдеться про «приклеювання ярликів».

Серйозні наслідки

Героїня розповіді Діни Рубіної «Будинок за зеленою хвірткою» теж не змогла встояти перед спокусою. Восьмирічна дівчинка брала приватні уроки музики. Виявивши одного разу на підвіконні в учительки кілька «набоїв» губної помади, вона не втрималася і взяла один, розуміючи, що брати чуже без попиту не можна – це означає вкрасти. Але їй дуже подобався чудовий жіночий профіль, вибитий на кришці патрона. Крім того, вона виправдовувала себе тим, що в учительки таких штук багато (сім чи вісім). Наступного разу дівчинка знову взяла помаду, а втретє була спіймана на місці злочину. Вчителька жахнулася, припустивши, що дівчинка хвора на клептоманію, і написала її мамі записку, де повідомляла про злодійство і просила відшкодувати матеріальні збитки. Дівчинка дуже переживала, хоча мама її не лаяла, вона просто здивувалася, навіщо дочці знадобилася помада.
«Бесіди «про шкоду крадіжок» у нас так і не вийшло. Здається, мама все ж таки розповіла батькові цю історію, вже не пам’ятаю, не це головне.
Головним було те, що багато років поспіль після цієї нагоди, навіть у юності, я продовжувала носити в собі страшну таємницю своєї порочності. І коли при мені хтось розповідав, що десь когось обікрали і забрали цінностей на три тисячі, я щоразу внутрішньо здригалася і думала: «А я теж… така…» І боялася, коли мене залишали одну в чужій квартирі хоч би на хвилину. Я боялася, що в мені прокинеться таємнича графська хвороба [мається на увазі клептоманія]».
Такої страшної сили заряд презирства до себе повідомила мені м’яка лінива жінка, яка чудово грала витончену п’єсу Бетховена «Елізі».
Думаю, коментарі тут зайві.
Згадайте хлопчика з оповідання «Огірки», про якого ми вже говорили. Мабуть, найстрашнішим для нього був не гнів мами, не страх перед сторожем і його рушницею, а свідомість, що він зробив щось таке, через що мама його більше не любить. Добре хоч мама залишила йому можливість спокутувати свою провину, інакше впливи відчаю та безвиході були б згубними для дитячої душі. Вони зруйнували б упевненість у собі, створили в дитини почуття власної порочності. Працювати з такою дитиною дуже складно, і подібна рана може ніколи не затягтися. До речі, самі діти в процесі обговорення цієї розповіді вважають, що мама вчинила правильно, на її місці вони повелися б так само. Така категоричність свідчить про те, що, потрапивши в схожу ситуацію, вони будуть щиро думати, що не заслуговують на батьківське кохання.

І вихователі, і вчителі, і батьки повинні бути дуже обережні, зіткнувшись із дитячим крадіжкою. Зробивши цю провину надбанням громадськості, вони закріплять за дитиною репутацію злодія. Це, звісно, ​​позначиться як з його самооцінці, а й у його відносинах з оточуючими.

Н.І. Гуткіна пише, що дитина, що залишилася в ізоляції, необхідне для себе спілкування «знайде серед тих дітей (частіше старше за нього), у яких його вчинок не викличе засудження, а, навпаки, дозволить зайняти певне становище в їхньому колі. Щоб ці нові друзі не відвернулися від нього, йому доведеться жити за їхніми законами. Таким чином, він може стати на шлях свідомої крадіжки».

Що ж робити?

Психологи дають ряд рекомендацій, як поводитися батькам, які викрили дитину в крадіжці. Будьте обережні, проявляйте чуйність, пам’ятайте, що перед вами не злодій-рецидивіст, а ваш син чи дочка. Поспішивши, давши волю своєму обуренню, ви можете зіпсувати дитині життя, позбавити його права на хороше ставлення оточуючих, а тим самим і впевненість у собі. Героїня Д. Рубіна виросла порядною людиною, але закомплексованою, «заряд зневаги до себе», мабуть, дуже заважав їй жити.
Ніколи не звинувачуйте дитину в крадіжці, навіть якщо, крім неї, більше нема кому. Якщо дитина «не спіймана за руку», незважаючи на жодні підозри, пам’ятайте про презумпцію невинності. Виняток – коли ви застали дитину дома злочину, а й у разі вибирайте висловлювання. Дайте йому зрозуміти, як вас засмучує те, що сталося, але не навішуйте на нього ярликів. Спокійна розаговір, обговорення ваших почуттів, спільний пошук вирішення проблеми краще з’ясування стосунків, «назви речей своїми іменами».

Спробуйте разом знайти вихід із ситуації. Пам’ятайте, це має бути спільне рішення, а не ваш наказ.

Дитині необхідно навчити стати на місце іншого, вона повинна вміти співпереживати, замислюватися про почуття оточуючих. Необхідно познайомити його з правилом: «Вчини так, як хочеш, щоб чинили з тобою», пояснивши його зміст на прикладах реального життя. Взагалі довірча бесіда з дитиною – найкраща профілактика можливих складнощів. Обговоріть його проблеми, розкажіть про свої. Особливо добре буде, якщо ви поділитеся з дитиною власними переживаннями, розкажете, які почуття ви відчували у подібній ситуації. Дитина відчує ваше щире бажання зрозуміти його, дружню живу участь.
Його активність, яку нема до чого прикласти, добре б спрямувати «у мирне русло»: з’ясуйте, що насправді цікавить вашу дитину (заняття спортом, мистецтвом, збирання будь-якої колекції, певні книги, фотографування тощо), ніж раніше ви це зробите, тим краще. Людина, життя якої наповнене цікавими йому заняттями, почувається впевненіше. Йому немає потреби привертати до себе увагу, він обов’язково з’явиться хоч один друг.
Дитині необхідно нести відповідальність за когось чи щось у сім’ї – за молодшого брата, за наявність у будинку свіжого хліба, за домашню тварину, за поливання квітів та неодмінно, починаючи з 7-8 років, за власний портфель, стіл, кімнату і т. д. Поступово передавайте йому справи, ділитеся з ним відповідальністю.

Вкрадену річ необхідно повернути власнику, але необов’язково змушувати дитину це робити самостійно, можна піти разом із нею. Він має відчути, що кожна людина має право на підтримку.

Якщо ви впевнені, що річ узяла дитина, але їй важко в цьому зізнатися, підкажіть, що її можна непомітно підкласти на місце. Наприклад, для маленьких дітей підійде наступний хід: «У нас удома, мабуть, завівся домовик. Це він щось потяг. Ось давай поставимо йому частування, він підібреє і поверне нам пропажу». Взагалі залишайте дитині шляхи до відступу. Психолог Ле Шан у книзі «Якщо дитина зводить вас з розуму» радить, виявивши у дитини чужу іграшку, яку вона стягла у приятеля, але стверджує, що вона була йому подарована, сказати їй таке: «Я можу уявити, як сильно тобі хотілося ляльку якщо ти дійсно повірив, що тобі її подарували».
Причиною крадіжки може бути спроба самоствердитися чи слабка воля, а й приклад друзів, так зване крадіжка «за компанію». У молодшому віці дитині часто досить пояснити, що вона надходить погано, і захистити від спілкування з дітьми, що підбивають його на погані вчинки. У підлітковому віці все набагато серйозніше. Дитина сама вибирає собі друзів, і ваші запевнення, що вони їй не підходять, можуть зробити прямо протилежну дію. Дитина віддалиться від вас і почне приховувати, з ким і як вона проводить час. Компанія наших дітей – це особлива тема для розмови, але одна порада я таки дам. Необхідно знати всіх друзів своєї дитини, особливо якщо ви побоюєтеся негативного впливу з їхнього боку. Запрошуйте їх додому, по можливості познайомтеся з батьками. Найголовніше, ненав’язливо створіть дитині прийнятний крутий спілкування, про це треба подбати, поки дитина ще маленька. Це можуть бути діти ваших друзів, його однокласники, будь-який клуб, гурток, секція, словом, будь-яке суспільство, що об’єднує людей зі схожими інтересами та доброзичливо ставляться один до одного.
Найбільшу тривогу викликають випадки крадіжки, що виходять за межі будинку або неодноразово повторюються, а з усіх вікових категорій найпроблемніший – підлітковий вік. Коли дитина часто краде, це переростає у погану звичку. Якщо краде підліток – це риса характеру.

Дитина, що потрапила у ситуацію нерозуміння, неприйняття, може озлобитися, його крадіжки можуть мати зовсім інший – кримінальний сенс. Спочатку це буде спроба помститися кривдникам, відчути свою перевагу над ними, а потім уже може стати способом задоволення матеріальних потреб.

Дитячі проблеми на тлі наших дорослих часто виглядають смішними, надуманими, не вартими уваги, але дитина так не думає. Для нього дуже багато ситуацій можуть здаватися безвихідними. Не забувайте про це і частіше згадуйте своє дитинство та свої дитячі проблеми.
Дитина може взяти гроші, бо з неї вимагають «борг», а їй соромно в цьому зізнатися, вона могла втратити чиюсь річ, а тепер її треба віддати. Причин може бути безліч. Ви скажете: а чому він не прийшов і не розповів мені все? Подумайте, чи легко знайти у вас співчуття і допомогу, чи може він розраховувати на вашу увагу та розуміння, чи не боїться він вас, можливо, ви вже зробили все, щоб стати останнім із тих, до кого він прийде зі своєю бідою?

Чому вони крадуть?

Говорячи про проблеми крадіжки, не можна не торкнутися і питання: а що ж здатне утримати від нього дитину?
Насамперед напрошується відповідь, що причини чи міркування, які змушують дитину утриматися від крадіжки, мають бути прямо протилежними тим, що спонукають до її вчинення. Красти не будуть, по-перше, ті діти, у яких достатньо розвинені воля і моральні уявлення. По-друге, ті, хто вміє стримувати свої бажання. По-третє, емоційно благополучні діти.

Дуже часто можна почути думку, більшість людей утримується від правопорушень (зокрема і крадіжки) лише завдяки страху перед неминучим покаранням. Я запропонувала учням перших та других класів ситуацію: «Хлопчик Вітя із захопленням розглядав стиглі яблука в сусідському саду, але не піддався на вмовляння приятеля піти та нарвати яблучок. Вітя бачив, як одного разу цей приятель був спійманий сусідом і досить суворо покараний». Після цього я питала хлопців, чому їх одноліток не пішов красти яблука за компанію з приятелем, який його наполегливо кликав. 27% опитаних сказали, що зі страху покарання, 39% – тому, що співчував тому, кого збиралися обікрасти, 34% – з моральних міркувань (соромно, красти погано тощо). Результати цього невеликого опитування (всього відповіли бучаться) показують, що страх відплати не є єдиною і значущою причиною, яка утримує від крадіжки вже 7-8-річних дітей.

На мій погляд, той, хто боїться покарання, скоріше здійснить крадіжку, аніж той, хто розуміє, що йому це не потрібно. Адже рано чи пізно людина може потрапити в ситуацію, яка б гарантувала їй стовідсоткову впевненість у власній безкарності, і тоді вже не буде стримувальних факторів.
Протягом життя моральні уявлення людини піддаються випробуванням на міцність. Доросла людина каже: “Я не краду, тому що мені це не треба”. Це його моральний принцип. У улюбленій мною в дитинстві казці «Айболіт» папуга Карудо викрав у Бармалея ключ від в’язниці, щоб урятувати своїх друзів. На мій дитячий погляд – вчинок, пов’язаний із ризиком і викликає захоплення. Ставши дорослішим, ми можемо зрозуміти та виправдати того, хто чинить крадіжку від безвиході, заради порятунку своїх близьких (наприклад, від голоду). Але ні «шаріння» по чужих сумках та кишенях, ні спроби нажитися за чужий рахунок виправдані нами бути не можуть.

Все це треба бути готовим пояснити своїм дітям. Але найважливіше, який приклад ми подаємо їм своєю поведінкою.

Чи маємо ми право

Читати моралі, вимагати чесності та порядності від своїх дітей – це наше право. Але чи завжди ми його маємо насправді? Чи не надто легко ми, дорослі, порушуємо норми, беззаперечного виконання яких чекаємо від дитини?
Комусь не здається ганебним принести з роботи пачку паперу або ще щось: «Цього добра там багато». Хтось без докорів совісті може «зачитати» бібліотечну книгу чи книгу своїх знайомих: «Нам вона потрібніша, а вони навряд чи схопляться». Комусь не соромно принести з фуршету додому щось смачненьке, а з готелю прихопити на згадку шматок мила чи рушник. Хтось може спокійно подарувати іншій дитині іграшку свого сина чи доньки, навіть не спитавши їх дозволу, виправдовуючи себе тим, що вона заробляє на всі ці штуки. Щоправда, забуваючи при цьому, що багато разів повторював дитині, яка розкидала або забруднила іграшки: «Це твої речі, ти і неси за них відповідальність!» (Цікаво, як сильно і довго ми лаятимемося, якщо дитина подарує комусь наші улюблені духи або ручку.)
Ми не соромимося цих вчинків і легко можемо себе виправдати. Але чому ми не замислюємося, який приклад подаємо своїм дітям? В їхніх очах ми стаємо лицемірами, які проповідують одне, а роблять зовсім інше. І марно після цього намагатися пояснити дитині, що таке приватна власність і чому брати чуже недобре.

Аргументи на кшталт «усі в нашій країні крадуть» чи «це дрібниці» – їм не виправдання. Згодом вони або перестануть нас поважати, або підуть нашому прикладу, можливо не обмежуючись «дрібницями». Тоді замислюватиметься вже пізно.

Звичайно, я утрирую, але тільки трохи.
Насамкінець мені хотілося б торкнутися ще одного важливого моменту, пов’язаного з проблемою дитячого злодійства. Крадіжка – це таке явище нашого життя, з яким дитині рано чи пізно доведеться познайомитися, хоч би як ви намагалися її захистити від подібних неприємностей. Не намагайтеся вдавати, що цього явища не існує.
У житті кожна дитина стикається з крадіжкою – або в неї стягають щось із кишені, або обрахують у магазині, або покличуть залізти до сусідського саду. І кожен з батьків має бути готовим до питання: «Чому цього робити не можна? Чому інші так роблять і нічого?
Ставши жертвою злодюжок вперше, дитина може дуже болісно переживати це. Він вважатиме себе винним у тому, що сталося, йому буде дуже неприємно, навіть гидко (багато обкрадених людей говорили про почуття гидливості як основної реакції на те, що з ними сталося). Дитина може навіть перестати довіряти людям, у всіх незнайомцях їй мерехтять злодії. Він може захотіти відплатити оточуючим тим самим, і для нього це стане своєрідною помстою.
Поясніть дитині, що погані люди трапляються скрізь. (Для мене особисто було шоком, коли мене обікрали в Бібліотеці ім. Леніна. Потім мені сказали, що там це звичайне явище). своє майно і бути пильним.

Дитина повинна знати, що не всі люди вважають чуже недоторканним.

І найголовніше, пам’ятайте, що перші та основні уроки моральності дитина отримує в сім’ї, спостерігаючи за поведінкою близьких. Тому залежить від вас, яким він виросте.

Доброго дня, шановні читачі мого блогу! Сьогодні я хочу поговорити про те, як пояснити дитині, що не можна красти. Процес виховання передбачає багато ситуацій, у яких батькам дуже непросто. І питання крадіжки є однією із серйозних тем, на яку рано чи пізно вам доведеться поговорити. До чого потрібно бути готовим, як знайти правильні слова і про що варто турбуватися насамперед.

Виховний процес

На плечах батьків лежить величезна відповідальність. Дорослим належить пояснити маленькому чоловічку, який тільки починає осягати всі складнощі цього світу, про те, що таке добро і зло, любов і ненависть, дружба і зрада і багато іншого.

Сьогодні ми зосередимося на питанні крадіжки. Нас із дитинства вчать, що чуже брати без попиту не можна. Але рідко батьки зосереджуються на чому. В першу чергу вам необхідно донести до малюка, що кожна людина має свій особистий простір, в який також входять усі його речі. Кожен предмет, що належить людині, відноситься до його особистої зони, в яку можуть потрапити далеко не всі.

Наприклад, у вашого малюка є улюблені штани. Вони належать йому. Ця річ входить у його особисту зону. І якщо хтось чужий візьме ці штани без попиту, то напевно ваш малюк розсердиться, засмутиться або образиться. Ваше завдання полягає в тому, щоб показати весь процес приналежності речей до людей.

Людина купує якийсь предмет і розраховує користуватися нею на втіху. Але коли втручається інша людина та порушує межі особистого простору, відбувається неприємна ситуація. Тут основним є повага до інших людей. І пояснити про «брати без попиту» можна лише торкнувшись теми поваги.

Якщо у вашій родині всі ставляться один до одного з , питають перед тим, як взяти чужу річ, довіряють і чесно розмовляють, тоді у вас просте завдання. Якщо ж у сім’ї справи зовсім по-іншому, то пояснити чаду чому не можна брати чуже буде складно. Як дитина зможе усвідомити цю істину, якщо її старший брат, наприклад, постійно бере її речі без попиту?

Пам’ятайте, що ви для свого малюка є головним прикладом у житті. Як ви робите, що ви робите і як – все це відкладається у поведінці ваших дітей.

заборонений плід

Не дарма кажуть, що людина найбільше хоче отримати те, що їй заборонено. Коли батьки забороняють дітям їсти солодощі, то ці цукерки, печінки та тістечка стають якимось культом.

Я впевнена, що дітям не можна забороняти їсти солодке або розповідати безглузді історії про те, що попа злипнеться. Для правильного виходу зі становища ви повинні пояснити, що солодке – це не їжа, це прикуска до чаю або компоту, що велика кількість солодкого сильно шкодить здоров’ю, що цукерки можна їсти, але трохи після їжі.
Красти цукерки – це не так кримінально, як може здатися на перший погляд. Таке відбувається у сім’ї, де солодке під забороною.

Одного разу ми сиділи невеликою компанією подруг у маленькій кав’ярні. Одна жінка розповіла, що у дитинстві їй ніколи не забороняли їсти солодке. А одного разу батько приніс додому цілий пакет зі смакотами, на які вона, будучи дитиною, одразу й накинулася. Дівчинка їла поки що їй не стало погано в прямому розумінні цього слова. Вона близько години обіймалася з туалетом, прощаючись з усіма цукерками, печінками та тістечками, які щойно з’їла. Після цієї історії дівчинка перестала їсти солодке взагалі.

Я нічого не хочу сказати. Не потрібно спеціально відгодовувати шоколадом до нудоти, щоб викликати ворожість. Якщо вже на те пішло, просто не тримайте вдома нічого солодкого. У ваших силах пояснити дитині як правильно харчуватися.

Своє – чуже

Питання чужих речей діти розуміють не завжди правильно. Вам доведеться пояснити малюкові, що будь-які речі мають свою приналежність. Що в магазині не можна просто взяти продукт, що сподобався, і піти – необхідно заплатити. Також із речами інших людей. Це їхня власність. Щоб пограти з машинкою іншого хлопчика, в першу чергу необхідно запитати дозволу.

Ваше завдання полягає в тому, щоб показати дітям різницю між своїм та чужим. Ви самі обов’язково повинні питати дозволу у свого малюка, перш ніж взяти якусь його річ. Коли він зрозуміє, що ви з повагою належите до його власності, тоді він почне також ставитися до чужих речей.

Батьки пояснюють дитині, що у сім’ї, вдома, є речі, які спільні. Ними може скористатися кожен член сім’ї. Наприклад, пульт від телевізора. А є речі, які належать лише мамі чи татові. Ящик з інструментами, косметика та інше. Коли ваш малюк навчиться розрізняти межі чужої власності, коли він побачить приклад з вашого боку, тоді він сам з радістю запитуватиме дозволи.

Діти дуже піддатливі впливу дорослих. Пам’ятайте про це і завжди показуйте на своєму прикладі те, чого ви хочете досягти від свого малюка.

Доступ до гаманця

Ще одним серйозним питанням є гаманець. Як правило, батьки дають дитині гроші на кишенькові витрати. Але буває таке, що мама помічає зникнення кількох купюр зі свого гаманця. Або батько помічає брак коштів у заначці. Що з цим робити?

По-перше, не варто одразу думати на дрібного. Спочатку поговорити з чоловіком. Можливо, це йому знадобилися гроші, але спитати він не встиг. Інакше ви можете звинуватити дитину в тому, чого вона не робила. А це вплине на довіру.

По-друге, не можна одразу кричати, лаятися та скандалити. Говорити необхідно спокійно, тихо, довірливо та відверто. Розкажіть, що ви помітили пропажу. Що гроші ви непросто берете з чарівної скриньки, а заробляєте серйозною працею.

Намагайтеся дізнатися для чого йому знадобилися гроші. Раптом просто треба було допомогти своєму другові. У такому разі – ваше чадо має поняття про те, він готовий допомогти і це добре. Скажіть, що він завжди може прийти до вас, поговорити, розповісти, що відбувається і ви постараєтеся допомогти.

Гроші в жодному разі не повинні стати причиною сварки. Спокійно роз’ясніть дітям, що крадіжка – це погано. Це за спиною своїх батьків. Це брехня. Скажіть, що ви зможете більше допомогти, якщо розумітимете, що відбувається.

Якщо дитина взяла гроші на власні розваги, то у вас є інший вихід із цієї ситуації. Коли дітям не вистачає кишенькових грошей на розваги, ви завжди можете з ними домовитися. Наприклад, донька допомагатиме вам по роботі (щось незначне, але досить відповідальне). Тоді ви зможете за її працю платити грошима. Ваше завдання пояснити дитині, що гроші необхідно заробляти.

З дитячою крадіжкою можна і треба боротися. Не можна кричати, а особливо бити свого малюка. Розмовляйте. Чесно, відверто та прямо. Поясніть своїй дитині все до дрібних подробиць, показуйте на своєму прикладі.
Я впевнена, що ви зможете все зробити правильно і у ваших стосунках із малюком буде гармонія та порозуміння.

Світ краси

Вчора мені представилася можливість взяти участь у навчальному процесі з візажу. Я ніколи не відвідувала візажиста раніше та ідея стати моделлю зацікавила мене. Ось така бліденька і в коноплі я прийшла.

Якось давно, у студентстві, я пішла моделлю на нарощування нігтів. Шалено хотіла довгі нігті, але так як я вчилася на медсестру, не могла собі цього дозволити, дрес-код знаєте. І під час зимових канікул вирішила здійснити свою мрію. І як зараз пам’ятаю, це коштувало 250 гривень. А тут участь моделлю абсолютно безкоштовно! Дуже привабливо, чи не так?!

Так ось, я отримала купу корисної інформації. Як наносити тон, виділяти правильно вилиці, робити розтушовку та багато інших корисних нюансів, про які навіть не замислювалася.

Мою майстриню звали Євгенія, приємна в спілкуванні і схильна до себе. Це дуже важливо у роботі з клієнтами. Женя працює перукарем, а на цих курсах набуває додаткових знань з візажу. Тепер її можна назвати стилістом. Дуже зручно, коли твій образ одразу продумує один фахівець!

Женя відпрацьовувала на мені смоки айс, дуже модно зараз. Виявляється, існує кілька видів такого макіяжу, а також підбирається він індивідуально, залежно від фізіології очей та обличчя.

Якщо вам цікаво придбати знання візажиста, але у вас мало часу на навчання. Можна зробити це дистанційно. Я знайшла ось такий змістовний курс.

До речі, косметика, яку використовували стилісти, виготовлена ​​на основі мінералів та термальної води. І як мені пояснили, не сушить шкіру, а доглядає її.

Я приємно та з користю провела вечір. Дорогі мої читачки, відвідуйте такі заходи. Це весело та корисно!

Яна Агарунова
, психолог, письменник, керівник тренінгового центру «Земля, Вітер, Вогонь»
.

Чому не можна?

Яким був ваш сьогоднішній ранок? Мій ранок раніше починався з… хаосу. Втім, закінчувала день я теж у змиленому стані, разом із нянею збираючи лего, помідори, дитячі труси та уривки паперу по всій квартирі – готувалася до приходу чоловіка додому. Діяти треба було швидко, щоб ще встигнути в душ і відмити з себе фломастери та кашу, яку виплюнула на мене молодша дочка. Коли діти засмічили унітаз, забивши його туалетним папером упереміш із пластиліном та аркушами мого рукопису (я тоді готувала книгу до видання), я зрозуміла, що треба щось міняти. Адже, крім того, що вдома часто було галасливо і не прибрано, мої молодші дочки постійно брали речі старших, обурюючи їх тим самим. Загалом, було складено план «воєнних дій».

Спочатку я вирішила навчити дітей визначати їхнє особисте місце, іграшки та речі. Виділила кожній із п’яти дочок особисті полиці у шафі, книжкові полиці, купила замки на ящики письмового столу. Щоб дитина не плуталася, можна використовувати візуальні підказки — наприклад, помітити її ящики кольоровими наклейками.

Вивчаючи тему особистого простору, я дізналася дещо важливе: мозок дитини, особливо дошкільника, просто ще не розвинений настільки, щоб контролювати гострі бажання володіти іграшкою або привабливою річчю. Якщо дитина бере чужі речі — це не означає, що з нею щось не так, або що в неї, скажімо, розвинеться схильність до крадіжки. Це лише означає, що він ще не навчився поважати власність інших, не усвідомив саму ідею особистих речей чи простору, і що його треба навчити цьому.

Найефективнішим способом пояснити малюкам, чому не можна брати чуже, виявилося наводити приклад їх самих. Я кажу Фані: «Дивися, ти взяла зайця Хани в садок, вона засмутилася. А уявляєш, якби Шані взяла твого улюбленого ведмедя і забрала в садок, чи порвала його?» Тут Фані починає відчайдушно мотати головою і заплющувати очі, уявляючи собі страшну картину. І тут варто сказати: «А як би ти хотіла, щоб Шані поводилася з твоїм ведмедиком?» Швидше за все, у відповідь ви почуєте щось на кшталт «Ведмедика мій, брати його не можна!». Ось тепер можна апелювати до вчинку Фані та пояснювати їй, чому не варто носити зайця сестри до школи.

В нас так прийнято

Ми з дітьми визначили, які речі вони можуть брати у час, коли захочеться (свої речі, іграшки, їжу); що можна брати, запитавши дозволи у мами (цукерки, пульт від телевізора, планшет/телефон); і що чіпати не можна (особисті речі батьків, а також усе, що може завдати шкоди здоров’ю дитини). Так само вийшло і з кімнатами в квартирі: є ті, куди діти можуть входити вільно і грати (дитяча, кухня, ванна кімната, якщо вона не замкнена) і ті, куди можна входити з дозволу батьків (спальня, вітальня — якщо, наприклад, ви вирішили, що вітальня – це зона “без дітей”). Як тільки ви визначитеся з дитячими «зонами» у квартирі – стане легше. Буде, наприклад, зрозуміло, де можуть бути крихкі речі, а які кімнати мають бути «вандалостійкими».

Якщо все-таки порядок порушено, отже, треба погодити з дитиною наслідки порушення договору (це підходить для дітей віком від 5 років).

  • Скажіть дитині, що маєте проблему. Озвучте її, наголосивши на тому, що угода порушена.
  • Попросіть у дитини допомоги у вирішенні проблеми або винесіть це питання на сімейну раду.
  • Виберіть час та спокійно, не поспішаючи, обговоріть проблему з дитиною.
  • Запишіть усі варіанти можливих наслідків та обов’язково скажіть дитині, що не хочете її карати. Договоріться про один варіант наслідків та запишіть/замалюйте його. Опишіть, коли і як це відбуватиметься.
  • Подякуйте учасникам розмови.

“Це моє!”: 5 правил “власника”.

  1. Не робіть з мухи слона, якщо ваша дитина зазіхнула на щось, що не належить йому. Якщо він побачить вашу яскраву реакцію, то візьме це на озброєння і продовжить привертати вашу увагу таким негативним способом. Натомість спокійно поясніть, що відчуває людина, власність якої була взята без дозволу чи зламана. Якщо вас переповнюють емоції — візьміть «таймаут», щоб заспокоїтись і пізніше поговорити з дитиною доброзичливим тоном.
  2. Навчіть дитину питати дозволу, якщо вона хоче подивитися/пограти/позичити/вдягти чужу річ. Обговорюйте з дітьми, за допомогою яких питань вони можуть це зробити і обов’язково вчіть їх говорити «дякую».
  3. Не кожен дорослий зможе відрізнити прохання від вимоги, що вже говорити про дітей. Обговоріть разом із дітьми різницю між цими поняттями: вимога — це коли на ваше прохання ви очікуєте єдиної і правильної відповіді «так», і якщо ви її не отримуєте, то дуже засмучуєтеся. Прохання – це коли ви даєте можливість співрозмовнику відмовити вам і приймаєте відмову спокійно. Важливо розповісти дитині, що навіть дуже ввічливе прохання зовсім не гарантія позитивної відповіді: кожен має право сказати «ні».
  4. Дайте дитині можливість говорити “Ні”, відмовляти вам. Це нормально: ми ж не хочемо виростити безвідмовну людину, яка бере на себе купу зобов’язань і загинається під ними.
  5. Діти навчаються, дивлячись на дорослих. Якщо ви з повагою ставитеся до чужої власності, швидше за все дитина навчиться цьому від вас. Як ви повелися, коли випадково зламали чужу річ? Чи ви зізналися в цьому власнику? Чи запропонували відшкодувати збитки? Жаліли чи ні? Будьте уважні: діти копіюють вашу поведінку.

Сварки та сльози на дитячих майданчиках через іграшки нерідкі. Особливо, якщо в пісочниці повно народу – ідилічна картина дітей, які грають кожен своїми іграшками, малюється зазвичай лише у маминій уяві. Хтось на дитячі розбірки не звертає уваги, вважаючи, що діти самі згодом навчаться ділити свої речі. Хтось, навпаки, активно втручається, тлумачачи півторарічним карапузам, які ще навіть не вміють говорити, що чужі іграшки потрібно питати, а своїми – ділитися. Як і коли починати пояснювати, де своє, а де чуже, як вирішувати конфлікти у пісочниці – про це ми розмовляємо з педагогом-психологом центру соціально-психологічної допомоги сім’ї та дітям «Сім’я» Ольгою Зайцевою.

Коли дитина народжується, для неї весь світ – це вона сама. Коли йому виповнюється 9 місяців, мама раптом зауважує, що дитина починає спеціально викидати іграшки на підлогу. Коли дитина кидає іграшку, і вона закочується під ліжечко, це і є його спосіб пізнання, що в цьому світі є щось поза ним, до цього світ злитий. Іграшка, що впала, у малюка викликає почуття здивування від того, що, виявляється, є щось, що не Я. У рік дитина вже дізнається себе в дзеркалі, але тільки до 3-4 років виникає більш-менш стійке відчуття, що речі можуть йому не належати. І поняття «своє» та «чуже» до трьох років, до початку формування самосвідомості, у дітей ще просто немає. Тому дитина у півтора року у пісочниці з легкістю віддає свої іграшки, і з такою ж легкістю бере чужі, цю природну поведінку.

У два роки ми можемо розпочати формування вольового компонента характеру. У лексиконі з’являється слово “треба”. Ми говоримо дитині, наприклад, що треба віддати чужу іграшку, та переключити її увагу на щось інше. Встановлюємо межі дозволеного – можна взяти цю машинку на якийсь час, якщо її господар не проти, але потім її потрібно буде віддати. Тим не менш, через саме вікові особливості, дитина без соромі братиме чужі іграшки – вона ще переконана, що все в цьому світі належить їй. І лише наполегливі нагадування дорослих можуть переконати його у цьому.

У три роки дитина починає розрізняти, де її речі, а де чиїсь ще. Якщо малюк легко спілкується з іншими дітьми, він вже може сам попросити у приятеля іграшку або запропонувати помінятися. Якщо він забирає в інших іграшки силою, знову ж таки позначаємо кордон: так не можна робити. Ближче до 4-5 років ми починаємо наголошувати на почуттях скривдженої дитини – бачиш, як хлопчик плаче, хлопчику погано, тобто починаємо емоційне просвітництво.

І лише у віці 4-5 років дитина вже добре усвідомлює різницю між своїм і чужим, її можна навчити усвідомлено ділитися – не змушувати, а саме вчити.

– Як же все-таки поводитися батькам, коли назріває конфлікт через те, що одна дитина, не слухаючи моралі про те, що чуже не можна, вимагає іграшку, яка сподобалася, а інша не хоче ділитися?

Якщо виникають конфлікти, найпростіше – це запропонувати дітям помінятися іграшками, запропонувати тому, у кого забрали іграшку, свою натомість, або встановити чергу – кому і скільки грати цими іграшками. Якщо дитина не заспокоюється – переключити її увагу на щось інше, не менш цікаве. Двох- чи трирічну дитину цілком можна відволікти, потрібно лише включити фантазію.

Нам часом доводилося просто йти з майданчика, бо мирно не вдавалося вирішити конфлікту.

Ви для себе як мама шукали спосіб, як навчити дитину відчувати кордон свого та чужого. Цим способом було, що коли дитина не чує умовлянь, не перемикається, продовжує ображати інших дітей, відбираючи їхні іграшки, то ви виводили його з цього контакту і взагалі виводили його в цей момент із гри.

Треба зауважити, що якщо у вас вдома все добре, мотиваційно-потребова сфера нормальна і дитина задовольняє свої потреби в чомусь іншому, то такої шаленої потреби забрати чужу іграшку – постійної, стійкої, що ви ніяк не можете його відучити, в принципі не повинно бути. Але індивідуальні особливості дітей – різні, є застрягаючі діти, а є мобільні, рухливі. Для дитини, що застряє, привчання буде довше, а для мобільного швидше. Ви показали свою яскраву іграшку: а давай ми з нею пограємося, а я придумала нову цікаву гру, а що якщо я покладу ляльку в машинку, а якщо ми наберемо туди геть тих гарних листочків… Емоційно лабільна дитина перейде швидше. Варіант – механізм, як ви цього домагаєтеся, але сенс той самий: ви шукали спосіб, як навчити дитину ставити кордон між своїм і чужим.
Ближче до кінця середнього дошкільного віку – 5-6 років – у дитини з’являються ЙОГО власні речі і право з ними зробити все, що вона хоче. І якщо йому подарували ляльку чи машинку і сказали, що це його, і не поставили обмежень, що її не можна розбирати на деталі чи викидати у віконце чи дарувати Петьці із сусіднього під’їзду, то він має право розібрати на деталі, викинути у вікно та подарувати. І ось саме тут виникає чітка межа Моє і Чуже, тому що дитина має почуття стосовно власних речей, і право ними розпоряджатися.

У молодшому шкільному віці ми починаємо давати дитині кишенькові гроші. Щоправда, тут батьки можуть поставити обмеження: це твої гроші, але я не дозволяю тобі купувати на них те й те (щось небезпечне чи шкідливе). Наприклад, мені відомий випадок, коли дитина брала без попиту речі та гроші – у однокласників, у сім’ї. І коли психолог почала розмовляти з батьками про те, що треба давати дитині кишенькові гроші, вони сказали: а раптом вона купить сірники і підпалюватиме фіранки. Тобто страх дорослих з приводу того, що ці гроші будуть використані на якісь страшні справи, призводили до того, що грошей дитині не давалося, а їй хотілося їх мати, і вона не вміла ними розпоряджатися. А якщо він не має свого, йому не зрозуміти чуже.

Наталія Іванова спеціально для сайту СімМама.ру

Як зрозуміти, що дитині не підходить суміш: симптоми і ознаки визначення

Кожна мама знає, що найкорисніша їжа для новонародженого – це материнське молоко. Це не тільки емоційний зв’язок між матір’ю та дитиною, але і допомогу в післяпологовому відновлення породіллі. Але іноді, з різних причин, жінка не може годувати дитину грудьми, тоді підійде штучна молочна суміш. Реакція малюка на таке харчування не завжди позитивна. Тому важливо розібратися в питанні, як зрозуміти, що немовляті не підходить суміш.

  1. На що варто звертати увагу при виборі дитячого харчування
  2. Склад
  3. Марка виробника
  4. Як зрозуміти, чи підходить суміш для немовляти
  5. За якими симптомами можна визначити, що харчування не підходить дитині
  6. Шкірні реакції
  7. Розлад травлення, проблеми зі стільцем
  8. Відхилення у вазі
  9. Зміна в поведінці
  10. Кишкові кольки
  11. Зригування
  12. Чим можна замінити

На що варто звертати увагу при виборі дитячого харчування

Перед покупкою молочної суміші для грудничка, в першу чергу, читаючи інформацію на баночці, потрібно дивитися на вік, з якого дозволено давати дитині дане харчування:

  • У разі, коли малюк народився недоношеним, вибирати продукти з маркуванням «0»; також таке годування підійде новонародженим дітям.
  • Банку, маркована одиницею, підходить дітям до піврічного віку.
  • З 6 місяців до 12 рекомендується купувати суміш із зображеною двійкою.
  • Зовсім дорослим малюкам від року і більше, для годування підходить молочна суміш, маркована цифрою «3».

Крім іншого, матуся повинна звертати увагу на термін придатності продукту. Ні в якому разі не купувати товар, до закінчення якого залишилося пару тижнів.

При виборі варто робити акцент на якість, а не на вартість суміші.

Склад

Готуючи дитяче штучне молоко, обов’язково потрібно проконсультуватися з педіатром. Існує кілька видів молочних сумішей:

  • Звичайне харчування. Класифікується в залежності від віку дитини, починаючи з високо адаптованих (з перших днів життя) і до року. Базове харчування проводиться в сухий і рідкої консистенції, в ньому переважає білковий компонент (на основі сироватки або казеїну). До того ж молочна суміш має відмінності по біологічно активним добавкам, що входять до її складу.
  • Лікувальна або лікувально-профілактична їжа. Використовується тільки за призначенням лікаря. Має кілька підвидів:
  • гіпоалергенна;
  • антирефлюксна;
  • кисломолочна;
  • з використанням крохмалю або пребіотиків у складі (підходить для недоношених малюків).

Часто лікувальне штучне вигодовування підходить немовлятам з такими патологіями, як фенілкетонурія, муковісцидоз і целіакія.

Марка виробника

Зупинити свій вибір рекомендується на товари відомих виробників, які за довгий час зарекомендували себе з позитивної сторони.

Купуючи штучне харчування, необхідно обов’язково звернути увагу на країну виробника. Справа в тому, що суміш однієї і тієї ж марки, але вироблена в різних державах, може значно відрізнятися за якістю.

Як зрозуміти, чи підходить суміш для немовляти

Визначити, що дитині підходить штучне харчування, зовсім нескладно. При правильному виборі суміші немовляті буде подобатися процес годування, і він стане активно смоктати з пляшечки. Якщо їжа добре засвоюється – дитина спить необхідне для його віку час, не виявляючи занепокоєння. Не проявляються шкірні реакції, частота стільця у нормі, без неприємного запаху. До того ж відмінним показником правильного підбору молочної суміші є стабільний набір ваги новонародженим.

За якими симптомами можна визначити, що харчування не підходить дитині

Ознак того, що немовлятам не підходить дитяче сухе молоко, кілька. Вони можуть проявитися вже після перших годувань. Однак бувають випадки, коли симптоми проявляються і через кілька тижнів вигодовування. Система травлення новонароджених ще не сформована, і дуже вразлива. Щоб зменшити можливість неприємних наслідків, під час приготування молока, потрібно ретельно дотримуватися інструкцій, зазначених на упаковці.

Якщо всі умови введення в раціон немовляті штучного харчування були дотримані, але неприємні симптоми все ж виявилися, не варто панікувати. Необхідно розібратися, яка реакція на суміш проявилася, а після вживати відповідні заходи. Ознаки того, що дитяче харчування дитині не підходить, діляться на кілька груп:

  • Травні розлади.
  • Недостатній набір маси тіла.
  • Шкірні реакції.
  • Нестабільність поведінки.
  • Зригування.

Шкірні реакції

Швидкий спосіб дізнатися, що сухе молоко не підходить для харчування малюкові – реакція на шкірних покривах. Нерідко у крихти червоніють щічки, що є ознаками діатезу. Висипання можуть поширюватися в інші частини тіла новонародженого, лущиться, свербіти, а іноді доходить до виразкової висипки.

При таких ознаках необхідно переконатися, що в останні дні немовля не брав медикаменти і нові продукти. А всі дотичні з його тілом матеріали, включаючи постільна білизна, одяг або пелюшки, добре пропускають повітря і не доставляють дискомфорт дитині.

У випадках, коли вищезазначені чинники не впливають на стан шкіри малюка, і справа все в харчуванні, не треба відразу міняти молочну суміш. Рекомендується почекати декілька тижнів, і дати можливість організму звикнути до нової їжі. В іншому випадку, коли симптоми тільки посилюються, потрібне термінове звернення до педіатра.

Розлад травлення, проблеми зі стільцем

Травні розлади і проблеми зі стільцем – найпопулярніші ознаки того, що штучне молоко не підходить малюкові. Однак кожна з цих неприємностей трапляється не тільки з причини невідповідної суміші.

Порушення стільця може мати тимчасовий характер, однак, якщо стілець немовляти частішає до 5 разів на день і більше, відчувається різкий запах і проглядаються залишки неперетравленої їжі, то це привід звернутися до педіатра.

Запор також приносить величезний дискомфорт дитині. При одиничних випадках відмінно впораються з проблемою препарати, призначені для дітей з народження.

Відхилення у вазі

Здорове розвиток новонародженого виражається в регулярному поповнення у вазі. Набір маси тіла для немовляти в перші місяці – дуже важливий процес. Якщо малюк набирає недостатньо ваги, це провокує розвиток різних патологій.

У тому випадку, коли штучне годування проходить з урахуванням всіх рекомендацій і мають порціями, але дитина погано додає масу – це пряма ознака того, що батькам потрібно замінити молочну суміш.

Зміна в поведінці

Ще одним приводом для батьків, що змушує змінити сухе молоко дитини, є прояв підвищеної плаксивості і дратівливості немовляти.

Кишкові кольки

Підвищене занепокоєння дитини під час або після їжі, бурчання і здуття живота говорять про те, що у малюка кишкові коліки. Поява кишкових спазмів може бути спровоковано неправильною технікою годування.

Щоб уникнути потрапляння зайвого повітря в організм дитини, рекомендується перед вигодовуванням викладати малюка на животик, а після – потримати деякий час стовпчиком. У такій позі дитина отрыгнет зайве повітря. Якщо рекомендації не допомагають, то обов’язково звернутися до лікаря.

Зригування

Коли новонароджений їсть, він заковтує повітря. Через деякий час після їжі дитина відригує його разом з сумішшю. Якщо зригування повторюються часто і у великих обсягах, що малюкові необхідна допомога педіатра. Спеціаліст, швидше за все, випише лікувальну суміш.

Чим можна замінити

Якщо штучне харчування виявилося невідповідним, в першу чергу, потрібна консультація лікаря, щоб виключити інші чинники прояву неприємних реакцій.

Коли здоров’я дитини в нормі, враховуючи симптоми, мама підбирає нову молочну суміш:

  • Малюкові, у якого часті запори, підійде кисломолочне харчування.
  • У випадку рідкого стільця рекомендується купувати сухе молоко, що містить крохмаль у великих кількостях.
  • Якщо присутні шкірні висипання, немовляті слід пролікуватися антигістамінними медикаментами, після чого визначити, на який компонент харчування у малюка алергія.
  • Немовляті, який погано набирає вагу, рекомендується перейти на безлактозні суміші.

Смерть близького, або перший «дорослий» розмова з дитиною

Я часто чую питання і сумніви батьків дітей, у яких помер хтось із близьких. Вони запитують (особливо якщо їхні діти дошкільного віку), потрібно говорити дитині про смерть значущого дорослого? Це непросте питання. Часом нам здається, що знання про те, що у дитини помер близька людина і він його більше ніколи не побачить, непосильно для дитини. У наших фантазіях звістка про смерть може просто зруйнувати «крихкий» світ наших дітей. Але чи це так? Мій особистий досвід, як психолога, і погляд відомих світових психотерапевтів говорить про зворотне. Наші діти набагато сильніше, ніж нам може здатися. Вони здатні пережити горе втрати близької людини. Проте їх може сильно травмувати постійне відчуття недомовленостей, секретності, невизначеності та незрозумілості. В цих умовах дитина змушений домислювати і фантазувати, втрачаючи зв’язок з реальністю і хвилюючись.

Французький психоаналітик, доктор медицини, спеціалізується в дитячій психіатрії Каролін Ильячефф у своїй книзі «Затаєний біль. Щоденник психоаналітика» описує безліч випадків зцілення дітей (до 1 року), що потрапляють в лікарню і практично вмираючих після загибелі батьків в автокатастрофах, арешту батьків, смерті матерів при пологах і т. д. Те, що робила Каролін Ильячефф здається простим, але ефективним.

Вона эмпатично, із співпереживанням, але чесно розповідала дітям правду. Наприклад, вона могла сказати 2-х однорічному дитині щось на кшталт:- «Я розумію, що ти страждаєш без батьків. Це дійсно нестерпно залишитися без їх підтримки. Я шкодую, але машина, на якій їхала Ваша сім’я, потрапила в аварію. Вижив тільки ти. Я розумію, що це можливо трагедія для тебе. Але ти не залишишся один. Зараз ми зв’язуємося з твоїми родичами і сподіваюся, що хтось з них про тебе подбати. Я і персонал лікарні зробимо все можливе, щоб тобі стало краще. Зараз напевно тобі особливо важко, але я впевнена, що ти впораєшся….

Такий діалог дозволяє дитині прийняти дійсність; оплакати; знати, що його батьки його не кинули, а загинули (вони його любили); знати, що знайдуться люди, які про нього подбають (він комусь потрібен і захищений).

Інший випадок, описаний в літературі, про дівчинку, яку не взяли на похорон братика і відгородили від процесу приготування до похорону. Дівчинка стала боятися перебувати вдома, підвищився рівень її тривожності, вона скрізь стала включати світло. Після розмови з батьками ситуація прояснилася. Причиною її страхів була боязнь наткнутися будинку на труп братика. Тоді батькам довелося пояснювати доньці куди подівся братик і як його зберігали.

Як Ви вже здогадуєтеся, батьки часто задаються не одним, а кількома питаннями щодо участі дітей у похороні:

  1. Повідомляти дитині про смерть близької людини?
  2. З якого віку можна повідомляти дитині про смерть?
  3. Дозволити дитині взяти участь у оплакування і організації похорону?
  4. Чи брати дитину з собою на похорон?
  5. Згадувати з дитиною про померлого?

Почнемо по порядку.

Повідомити дитині про смерть близької людини?

Повідомити дитині про смерть близької людини і тим більше про смерть одного з батьків не просте завдання, але мій однозначну відповідь — «Так». Звичайно, батькам потрібно вся його емпатія, чуйність, стійкість, самовладання, прийняття, чесність. Але все одно зробити це не проста. Мені б хотілося трохи полегшити для Вас цю задачу і запропонувати деякі опорні думки. Отже, я пропоную:

  1. Не приховувати. Діти все одно відчують. Якщо це дошкільнята, то зважаючи на їх егоцентричності на даному етапі життя, вони будуть думати, що причина пригніченого стану батьків в них. До того ж, якщо дитині не говорити про смерть одного з батьків, то він може подумати, що батько/мати його кинули і він їм не потрібен.
  2. Говорити чесно, просто, використовуючи слово «помер». Не слід говорити, що тато на хмарах в рай і все бачить. Дитина може це сприйняти буквально: чекати повернення тата з хмар; не варто говорити, що папа «пішов». «Пішов» — значить, не захотів з ними жити, «заснула» — значить спати небезпечно і можливо покійниця ще прокинеться. Слід говорити просто –«Папа помер. Я жалкую»
  3. Повідомляти самим, а не просити знайомих. Бажано, щоб про смерть дитині розповів найближча людина. Їм зазвичай є мама або тато. Це дозволить дитині знайти опору в особі батька і разом пережити горе. Звичайно, бажано, щоб дорослий міг контролювати свої емоційні прояви (не був в афекті, шоці, істериці) і міг подбати про дитину.
  4. Бути готовим до різних питань і реакцій дитини. Наприклад, дитина може запитати помре він? Чи помруть його мама з татом? На такі питання можна відповісти, що так, батьки помруть, але це станеться нескоро. До цього часу дитина навчиться жити самостійно. Також, як і його батьки зараз самостійно живуть далеко від своїх батьків (його бабусі і дідусі). Якщо ж дитина розплакався, то слід підтримати його горевание, а не знецінювати його сльози твердженнями: — «Що ноешь? А ну годі! Ти ж мужик! Все буде добре!»
  5. Забезпечити стабільність для дитини. В цьому плані важливо запевнити дитину, що все залишиться, як раніше. Його кімната та іграшки, садок і гуртки нікуди не подінуться. Якщо що-то планується змінити, то про це має знати дитина. Крім цього, під стабільністю я розумію внутрішню трансльовану впевненість батьків, що дитина знаходиться під його захистом і йому ніщо не загрожує.
  6. Пояснити дошкільнятам, що таке смерть. Для прикладу можна використовувати історії з життя або історії з перебуванням мертвих птахів, кішок, собак.

Методичні розробки педагогів Центру для батьків

Керівництво для дорослих.

ШВИДКІ ВІДПОВІДІ НА НАЙПОШИРЕНІШІ ПИТАННЯ

Укладач:д-р Л. Н. Мошинська. Хайфа, 2002 р.

«Як я скажу дітям про смерть?»

Ніжно і з любов’ю, простими, чесними словами. Сядьте з дітьми в тихому куточку, обійміть їх і розкажіть їм правду. Не бійтеся слів «помер» або «мертвий». Наприклад, ви можете сказати: «Сталося щось дуже, дуже сумна. Тато помер. Його більше не буде з нами, тому що його більше немає в живих. Ми його дуже любили, і ми знаємо, що він теж любив нас. Ми будемо за нього дуже, дуже сумувати».

У кількох коротких фразах розкажіть їм, як померла близька людина. Наприклад: «Ви знаєте, що останнім часом тато був дуже, дуже, дуже, дуже хворий. І від цієї хвороби він помер». Або: «Тато потрапив в аварію. Його дуже, дуже, дуже, дуже сильно поранили. І ця аварія призвела до того, що він помер». Багаторазово повторене «дуже» допомагає дітям відокремити смерть близької людини від того моменту, коли він був дуже хворий» або «дуже сильно поранений».

Уникайте евфемізмів, що позначають смерть – таких, як: «ми його втратили», «він пішов від нас», «пішов в інший світ». Ці вирази живлять страхи дитини: він боїться, що його залишать. Ніколи не кажіть, що близька людина «заснув». Дитина стане боятися засинати.

Часто діти запитують, що означає: «помер»? І знову, поясніть це простими, чесними словами: «Його тіло більше не живе. Він більше не може ходити, дихати, їсти, спати, розмовляти, чути і відчувати».

«Що мені відповісти, якщо діти запитують: Чому?»

«Чому мама померла?», «Чому помер тато?», «Чому дідусь потрапив в аварію?», «Чому це сталося саме зі мною?» — на ці питання важко відповісти. Можна зізнатися, що ви самі ставите собі ті ж питання. Потім поясніть, що смерть – це частина життя для всіх живих істот на землі. Вона приходить до кожного. Є речі, якими ми можемо управляти, а є такі, якими не можемо. Керувати смертю ми не можемо.

Обов’язково скажіть дітям, що у смерті ніхто не винен – ні померла близька людина, ні Бог, і, вже звичайно, не дитина. Скажіть дуже чітко: «Ти не винен». Ніщо з того, що дитина сказав, зробив або подумав, чи не стало причиною смерті.

«Чи варто мені говорити про смерть у релігійних термінах?»

Це рішення кожна сім’я приймає самостійно. Взагалі кажучи, це залежить від того, наскільки ваші діти релігійні. Якщо вони виросли в релігійному середовищі, їм легше буде зрозуміти релігійні пояснення. Якщо ж ні, це, напевно, не кращий момент для долучення їх до релігії – такі пояснення їх тільки заплутають. У будь-якому випадку, уникайте висловлювань типу «Бог забрав тата» — вони можуть пробудити в дитині страх.

«Слід брати дітей на панахиду, похорон, поминки?»

Це рішення кожна сім’я також приймає самостійно. Як правило, дітей старше шести років слід брати на похорон, якщо вони цього хочуть. Коли дитина бере участь у цьому ритуалі разом з родиною, він отримує можливість висловити горі, знайти сили, отримати підтримку з боку інших членів сім’ї, а також попрощатися з близькою людиною. Він відчуває приналежність до тих, хто продовжує жити, незважаючи на втрату, і це дає йому відчуття комфорту і безпеки.

Подбайте про те, щоб заздалегідь підготувати дитину до того, що станеться і що він побачить і почує. Поясніть, що, можливо, багато хто буде плакати. Нехай діти задають питання. Якщо ви самі не відчуваєте себе в силах відповідати на них, попросіть зробити це когось із членів сім’ї або друзів.

Що, якщо дитина не захоче піти на похорон? Не змушуйте його, і подбайте, щоб він не відчував себе із-за цього винуватим.

«Зашкодить дітям, якщо вони будуть бачити горе і сльози?»

Зовсім ні. Діти повинні навчитися способам вираження горя, і краще всього вони можуть зробити це на прикладі дорослих, які їх люблять. Якщо ви виглядаєте зажуреною, це означає, що вони теж можуть не приховувати своїх почуттів. Звичайно, якщо дорослий намагається триматися героєм і приховує почуття, діти теж навчаться цьому. Але це нездорова реакція на горі. Не бійтеся проявляти емоції в присутності дітей.

«Що, якщо я так піду в горі, що не зможу доглядати за дітьми?»

Перш ніж ви зможете піклуватися про дітей, вам потрібно подбати про себе. Відпочиньте, їжте, як слід, не соромтеся звернутися за розрадою і допомогу членам сім’ї та друзям. Подумайте, чи може хтось з дорослих подбати про дітей до тих пір, поки ви зможете повернутися до своїх обов’язків.

«Потрібно повідомити вчителям про смерть?»

Так, і як можна швидше. Вчителі простежать за поведінкою дитини і його емоційним станом протягом тижнів і місяців після того, що сталося. Вони зрозуміють і підтримають дитини в ті хвилини, коли він сердиться, засмучуватися чи засмучується.

Якщо в школі є вчитель-консультант або психолог, треба і йому розповісти про те, що трапилося. Шкільні консультанти, як правило, спеціально навчені мати справу з травмою і горем. Вони простежать за тим, щоб горе дитини не завадило його розвитку та навчання. Шкільний консультант може підказати батькам, як себе вести, а також направити дитину в групу підтримки.

«Коли діти можуть знову почати грати?»

Як тільки вони захочуть грати. Горе у дітей зазвичай проявляється стрибками. Сьогодні він може плакати і сумувати; завтра він може сміятися і гойдатися на гойдалці. Діти не можуть сумувати безперервно, вони потребують перепочинку; вона дає їм можливість по-своєму висловити володіють ними почуття. Рух допомагає їм позбутися тривожності і стресу.

«Що мені важливіше всього зробити зараз для дітей?»

Будьте поруч з ними, бути з ними чесними, любіть їх.

Що потрібно знати батькам про дітей, які пережили травму?

Що діти можуть переживати травму так само, як дорослі.

Що реакція дітей схожа з реакцією дорослих, які пережили травму.

Що реакції посттравматичного стресу інші і більш різноманітні, ніж реакції горя.

Що діти не обов’язково повинні бути жертвами або свідками, щоб отримати травму: достатньо, що вони мають відношення до когось (другу, родичу, ровесникові), пережив травму.

Що насильство – це не єдиний тип події, яка може травмувати дітей: їх можуть травмувати дорожні аварії, пожежі, серйозні хірургічні процедури, смертельна хвороба близької людини, трагедія на воді, виявлення тіла, розлучення, розлука з батьками, авіакатастрофи, повені, урагани і т. д.

Що трагічна подія в сім’ї (наприклад, вбивство одного з членів сім’ї) може травмувати всю сім’ю.

Що кожен член сім’ї реагує на травму по-своєму.

Що подібні реакції в одних будуть виражені сильніше, а інші – слабкіше.

Чим довше діти, які пережили травму, живуть без спеціальної допомоги, тим з більшою ймовірністю посттравматичний синдром може придбати хронічний і надзвичайно хворобливий характер.

Що травматичну реакцію не можна запобігти, але можна звести до мінімуму її негативні наслідки для навчальної діяльності дитини, її поведінки, особистості та емоційного розвитку, якщо якомога швидше звернутися за допомогою.

Що діти, коли їм надається така можливість, можуть і хочуть звернутися до деталей травмуючого події.

Що діти, які пережили травму, повинні перебувати під наглядом протягом декількох років, оскільки травматичні реакції можуть повертатися і через багато років.

Спеціальне втручання фахівця по травмі може допомогти дитині відчути полегшення, звільнення від того жаху, який вони відчувають, а також зберегти почуття контролю над «монстрами», яких пробуджує пережите.

Що діти, батьки яких звернулися за допомогою до фахівця по травмі, будуть вічно вдячні батькам за те, що ті з розумінням поставилися до їх потреби поговорити з кимось, хто розуміє, який жах вони відчувають.

Що не кожен психіатр, психолог, соціальний працівник, шкільний радник або лікар знає, що таке травма і як краще допомогти в цій ситуації.

Що існують питання, які слід задати, щоб з’ясувати, наскільки шкільний радник, соціальний працівник і т. п. може бути корисний для дитини.

Що існують абсолютно особливі способи реагування на особливі реакції дитини.

Що дитина, пережив травму, гостро потребує терпіння, захисту, безпеки та базовому довірі.

Що їм самим теж потрібна підтримка.

Як батьки можуть допомогти дитині, пережив травму?

Не дивуйтеся ніяким поведінковим або особистісним змінам.

Піклуйтеся про них і втішайте їх.

Приділяйте їм більше уваги, проводьте з ними більше часу.

Подбайте, щоб вони знали, куди ви йдете, коли ви повернетеся. Якщо ви йдете на кілька годин, час від часу телефонуйте, щоб повідомити, що з вами все в порядку.

Дозвольте їм говорити про травму, коли їм цього хочеться.

Заохочуйте їх до того, щоб вони дали вам знати, коли вони думають про це або коли виникають нові реакції.

Нормалізуйте (роз’яснюйте) реакції, які у них виникають або можуть виникнути в майбутньому.

Позначайте словом – особливо з маленькими дітьми – почуття, які вони відчувають: наприклад, «тобі сумно», «тобі страшно», «ти сумуєш» і т. п.

Поговоріть з вчителями – щоб вони правильно зрозуміли зміни в поведінці дитини.

Будьте терплячими, якщо у дитини з’являються труднощі, пов’язані з концентрацією уваги, з виконанням шкільних завдань і в інших областях.

Знизьте рівень вимог до дитини – вимагайте від нього простих речей.

Будьте терплячими, якщо спостерігається регресія в поведінці дитини (він гризе нігті, смокче палець і т. п.)

Якщо вчинки дитини або зміни в його поведінці лякають вас, проконсультуйтеся з фахівцем по травмі, але завжди підкреслюйте, що ви розумієте, що це результат того, що він пережив.

Розділяйте його прагнення до безпеки, але будьте реалістами.

Допоможіть йому не робити узагальнень.

Нагадуйте йому, якщо це необхідно, що «це (нещасний випадок) трапилося в минулому, а ми живемо зараз, і ситуація змінилася».

Слід розуміти, що нові фізичні реакції, такі як головний біль, слабкість і т. п. є відповіддю на переповнюють дитини страхи і спробою уникнути їх.

Допоможіть дитині поділитися своїми страхами і тривогою.

Допоможіть дитині часто повертатися до добрих спогадів про загиблого, особливо у найважчі дні.

Не квапте їх, кажучи: «Ну, пора вже про це забути».

Поділіться з ним спогадом про травму або переляку, які пережили ви самі. (Ви вижили, і він теж зможе вижити – ось про що говорите ви, коли розповідаєте йому про свій досвід).

Допоможіть дітям зрозуміти, що зараз вони сердяться, ведуть себе агресивно, не слухаються, йдуть з дому або піддають ризику своє життя тому, що вони намагаються втекти від болю, жаху, страху. Але втеча призводить лише до того, що біль стає сильнішою.

Допоможіть їм сформулювати, що, на їх думку, могло б бути зроблено інакше.

Якщо вони відчувають почуття сорому чи провини, підкресліть, що ніхто не вчив їх, як вести себе в цій ситуації, це сталося незалежно від їх вибору і вони за це не відповідають.

Якщо виникають фізичні ситуації, що викликають почуття сорому (діти плачуть, мочаться в штанці, їх рве і т. д.), заспокойте дитину і поясніть йому, що на відміну від телегероїв, люди, які відчули жах, часто втрачають контроль над власним тілом.

Якщо вони говорять про помсту, розпитайте їх про плани і обговоріть реалістичні реакції. Потім обговоріть з дитиною, як можна не допустити того, щоб помста керувала їх життям і як можна іншими способами полегшити біль. Зверніться за допомогою до фахівця.

Якщо діти заявляють, що вони більше нічого не бояться, «ніщо мене не лякає!», — оберігайте їх, оскільки вони можуть бути необережні в потенційно небезпечній ситуації з іншими людьми, піддають їх ризику.

Чи розуміють діти, що відбувається?

0-2 роки – Втрата сприймається тільки як тимчасова розлука.

2-6 років – Магічне мислення; віра у всесильність – можливість запобігти подія або зробити так, щоб воно здійснилося.

6-12 років – Конкретне мислення – дитина все сприймає буквально. Якщо йому говорять: «Ми втратили твого брата» — дитина відповість: «Ходімо його шукати». Якщо кажуть: «Тато помер уві сні», дитина може боятися спати.

12 років і старше – Реалістичне мислення, розуміння остаточність смерті.

КОЛИ СЛІД ЗВЕРНУТИСЯ ЗА ПРОФЕСІЙНОЮ ДОПОМОГОЮ

дитина гірко плаче протягом довгого часу

у дитини трапляються часті і тривалі напади гніву

відбуваються різкі зміни в поведінці дитини

помітно знижуються шкільні успіхи і оцінки

дитина надовго замикається в собі

дитина втрачає інтерес до друзів і до занять, які він колись любив

дитині сняться кошмари і порушується сон

дитина часто скаржиться на головні болі та інші нездужання

дитина різко худне

дитина стає апатичною, мовчазним і втрачає інтерес до життя

дитина бачить майбутнє в похмурому світлі, або взагалі не виявляє інтересу до цієї теми

УВІЧНЕННЯ ПАМ’ЯТІ.

Коли йде той, кого ми любимо, нам потрібно перепочити, набратися сил і продовжувати жити – незалежно від того, шість років нам чи шістдесят. Увічнити пам’ять близької людини – це одночасно і озирнутися назад, і заглянути в майбутнє.

Увічнити пам’ять тих, кого ми любимо, можна різними способами. Щоб ні вирішили зробити діти – їх вибір буде правильним.

Що ж можна зробити?

Розставте в будинку фотографії померлого – особливо в кімнаті дітей. Поясніть їм, що вони можуть тримати ці фотографії в спеціально виділеному місці, і діставати їх, коли їм цього захочеться.

Зберіть фотографії померлого в спеціальний альбом – разом з дітьми. Розкажіть їм про ті події, які зображені на фотографіях.

Відвідуйте могилу – поясніть дітям, що ви приходите сюди, щоб згадати про щасливі хвилини, проведені з покійним, згадати його живим.

Запропонуйте дітям написати вірш, присвячений померлим. Помістіть цей вірш в рамку і повісити на видному місці.

Посадіть дерево – дерево символізує нове життя. «Татове дерево» буде нагадувати дитині про щасливі хвилини, проведені з батьком.

Зробіть пожертву – в пам’ять про померлого. Його ім’я завжди буде асоціюватися з добрим ділом.

Згадуйте близької людини за святковим столом – свята й річниці важкі для всієї родини, і в тому числі для дітей. Можна запропонувати дітям придумати спеціальний ритуал для помінованія покійного у ці особливі дні: ім’я, складене з квітів, вірш, прочитане за святковим столом, вечір спогадів про померлу.

Як ми можемо допомогти родині, яка пережила травму.(для психологів, соціальних працівників, волонтерів)

1. Слід допомогти їм зрозуміти, що всі члени сім’ї, незалежно від віку, відчувають біль.

2. Поясніть, що кожен висловлює горе по-різному.

3. Іноді може створюватися враження, що людина байдужа (наприклад, коли він не плаче) або що він не володіє собою (наприклад, коли він плаче «занадто багато») – і те, і інше судження можуть бути помилковими.

4. Завжди допомагайте родині приймати спільні рішення щодо похорону, панахиди і т. д. Зазвичай в сім’ї панує розгубленість, і хтось один бере на себе відповідальність за організацію необхідних формальностей. Однак пізніше, коли люди приходять у себе, можуть виникнути образи та непорозуміння.

5. Розповідайте сім’ї, які реакції можуть виникати в найближчі місяці, щоб вони не лякалися якихось несподіваних проявів і не думали, що у них виникають якісь відхилення від норми.

6. Допоможіть забезпечити основні потреби сім’ї. Принесіть продукти, поцікавтеся, чи не потрібно їх кудись підвезти.

7. Дайте батькам зрозуміти, що природно зберігати спогади про померлого.

8. Постарайтеся переконати сім’ю приєднатися до групи підтримки – до людей, що пережили аналогічну травму. Це може бути корисно хоча б для того, щоб отримати необхідну літературу.

9. У період жалоби батькам, які мають маленьких дітей, знадобиться допомога і порада з приводу того, як краще поводитися з дітьми. Було б добре, щоб хтось з рідних допоміг з дітьми і дав їм можливість побути на самоті.

10. Діти знову і знову хочуть чути, що батьки їх не покинуть, що вони не залишаться одні. Іншими словами, треба подбати про те, щоб вони відчували себе в безпеці.

11. Нагадайте, що кожен горює по-своєму і в свій час. Для кого-то два роки – це нормальний термін. А хтось переходить до нормального життя раніше.

12. Тим не менш, іноді ми стаємо свідками саморуйнівної поведінки, і в цьому випадку слід насторожитися. Мова йде про випадки, коли людина п’є, не повертається на роботу або перестає піклуватися про себе або про дітей. Зазвичай рутинні турботи по господарству відновлюються через декілька тижнів після пережитої трагедії. Звичайно, напади депресії і смутку можуть траплятися і в більш пізній період, але якщо людина не в змозі подбати про себе або про дітей, слід звернутися за допомогою.

13. Якщо виникають найменші сумніви щодо нормативності поведінки, що супроводжує втрату, слід звернутися за консультацією до фахівця.

14. І нарешті, постарайтеся підготувати сім’ю до змін, які будуть відбуватися з плином часу. Хтось повинен буде взяти на себе роль, яка раніше належала покійному. Зміняться відносини. Життя стане іншою. Це означає, що потрібно підтримувати зв’язок з родиною протягом декількох місяців, наступних за травмуючим подією, оскільки слідом за періодом гострого горя можуть виникати труднощі, проблеми, неадекватна поведінка.

Дозволити дитині взяти участь у оплакування і організації похорону?

Я вважаю, що найбільш несприятливий сценарій для дитини — це залишитися без уваги батьків і без пояснення причин. Дитині в цей складний момент може знадобитися бути в контакті з адекватним дорослим і розуміти, що життя не зупиняється, а триває. Для цього бажано знайти в собі сили для турботи про дитину: нагодувати, приголубити, вкласти спати, разом посумувати, можливо трохи пограти. Чудово буде, якщо дитина зможе чимось допомогти в організації похорону, відповідно до його віку. Що ще потрібно врахувати в період підготовки до поховання:

  1. Намагайтеся розділяти почуття дитини. Не влаштовуйте істерик при дитині. Не змушуйте цілувати і підходити до небіжчика, якщо дитина не хоче.
  2. Не треба засилати на час похорону дитини до родичів. Це змусить його відчути себе на узбіччі сім’ї і можливо знайти в собі недолік або недолік, через яку батьки відправили його з дому. Якщо це сталося, то поясніть дитині причину.
  3. Не задаровуйте дитини подарунками. Це може перешкодити йому прожити горе втрати. Найбільшою підтримкою для дитини може бути тепле і співчутливе ставлення близьких людей, а не подарунки.

Дитина має право виявляти цікавість і сумувати

Потрібно бути готовим до того, що діти можуть виявляти цікавість до того, що відбувається фізично з тілом після смерті. Це нормальний прояв дитячої цікавості, оскільки для дітей в силу віку поки ще не існує табуйованих тем. І важливо, щоб вони не почували себе винними за свою цікавість і за те, що задають незручні питання.

Дуже важливо, щоб у дитини ні в якому разі не закріпилося установки про те, що смерть є карою за його погану поведінку, якісь вчинки або думки, або що всі улюблені люди скоро помруть. Потрібно зміцнювати його впевненість у тому, що його завжди любили і люблять, розвінчувати його помилки.

Взяти дитину з собою на похорон?

Дати можливість попрощатися з близькою людиною важливо в будь-якому віці. Участь у похороні допомагає дитині визнати реальність втрати і усвідомити, що померлий не повернеться. Чи діти будуть присутні на похороні залежить, зокрема, від їх бажання або небажання. Зазвичай діти з задоволенням присутні на похороні оскільки для них це новий досвід, і вони залишаються в колі сім’ї. Але якщо дитина все-таки не хоче йти на похорон, то це його право. Дитина може й іншим способом попрощатися з померлим: сходити на цвинтар, принести іграшку, поговорити з фотографією, погорювати і понудьгувати разом. Якщо дитина висловлює бажання брати участь у похороні, то бажано:

1. Заздалегідь пояснити дитині:

  • що буде відбуватися на похоронах.
  • які він може зустріти реакції дорослих.
  • яка процедура поховання.

Це вбереже дитину від несподіваних травмуючих подій і знизить його тривоги.

2. Важливо знайти адекватного дорослої людини з найближчого кола дитини, який міг би постійно знаходитися поряд з дитиною, пояснюючи йому, що відбувається, і готовий, у разі необхідності, відвести дитину з кладовища. Також у завдання цього дорослого може входити захист прав дитини сумувати і плакати дивлячись на вмовляння деяких дорослих: „Будь хоробрим і сильним“, „Не плач“ та інше.

«Коріння» страху смерті

Вважається, що страх смерті в тій чи іншій мірі притаманний кожній людині. Він починає виявлятися у дітей у віці 4-6 років, причому, чим емоційніше дитина, тим сильніше ця боязнь.

Страх смерті не можна вважати патологією – це скоріше своєрідний прояв інстинкту самозбереження. Дитина підросла, до нього приходить усвідомлення, що тепер він повинен сам відповідати за своє життя і здоров’я.

Найяскравіше інстинкт самозбереження проявляється тоді, коли малюк стає самостійним і починає більш активно досліджувати світ. Так, дітей буквально «тягне» пограти гострими предметами, залізти на найвище дерево або побігати по даху старого сараю, а закладений інстинкт самозбереження і страх смерті допомагають «не перейти межу»»і уникнути травм.

Дитяче розуміння смерті

Перше уявлення про смерті з’являється у дитини у віці 2-3 років. Безумовно, в цьому віці діти ще не усвідомлюють поняття смерті, але стикаючись з ним в казках, в оповіданнях дорослих, починають цікавитися і задавати питання.

У віці 5-7 років дитина проходить через перший етап розуміння смерті, що пов’язано з розвитком логічного мислення дошкільника. Дитина в цьому віці усвідомлює, що всі люди старіють, помирають, що на світі існують аварії і хвороби, а головне – дитина раптом розуміє, що все це стосується і його самого, і його близьких людей. Дошкільнята можуть задавати багато питань про смерть, боятися відпускати від себе маму і інших рідних людей.

У молодшому шкільному віці емоційність переживання питань життя і смерті дещо знижується, але дитина продовжує осягати це поняття на інтелектуальному рівні, пізнаючи світ навколо себе. Важливо в розмовах з дошкільниками і молодшими школярами не обходити стороною це питання, так страхи дитини лише посилюються.

Діти переживають по-іншому

Батькам іноді може здатися, що діти нечутливі. Дитині повідомили про смерть дідуся, він каже: а, зрозуміло, — і йде грати. Безумовно, діти розуміють відхід людини з життя зовсім інакше, ніж дорослі. І чим молодша дитина, тим більше по-своєму. Це зовсім не означає, що вони бездушні, вони просто не можуть охопити значення цієї події. Їм дуже сумно, що дідусь був і тепер не прийде ніколи. Слово «ніколи» їх лякає так само, як нас. Природно, що іноді це доходить до них в якійсь іншій формі. Дитина згадує дідуся, як йому було з ним добре. Діти сприймають втрату з эгоцентрическим відтінком. Не стільки шкода дідуся, скільки себе, що більше не можна сидіти на його колінах і слухати казки.

Мій дідусь помер, коли мені було шість років. Він жив окремо. Мені повідомив про це двоюрідний брат, теж шести років, який приїхав зі своїми батьками.

— А наш дідусь помер, — сказав він з посмішкою.

Мене посмішка спантеличила, але аніскільки не здивувала — мій брат був веселий і безтурботний дитина.

Діти бачать, що дорослі зайняті якимись незвичайними справами, розмовами, приготуваннями. Відбувається щось, сильно виходить за рамки звичайного життя. Це їх займає, їм цікаво, хоча трохи моторошно. Вони починають дивитися навколо, засмучуються від того, що хтось плаче, цікавляться тим, що зараз буде, що таке похорон і т. д.

Думаю, у багатьох батьків є свої дитячі спогади перших зустрічей з важким подією і горем. І ви можете використовувати цей досвід, щоб зрозуміти, що відбувається в душі вашої дитини.

Чому батьки бояться розмов про смерть

Мами і тата хочуть дати дитині найкраще: безтурботне дитинство, в якому немає страхів, втрат і смерті. Хочуть подарувати йому чарівний світ, де Дід Мороз приносить подарунки, зубна фея змінює зуби на цукерки, де іграшки оживають вночі, а хом’ячок і улюблена собачка йдуть жити на веселку. Або просто йдуть. У ліс, у поле, в інший будинок, до іншого дитині…

Фантазія батьків безмежна, але вона не вирішує головну проблему. Немає більше улюбленого Кульки, дитина його більше не побачить, ні через рік, ні через десять років. Він не повернеться. Він більше нічого не відчуває, не просить кісточку, не гавкає і не скиглить.

Двоюрідна бабуся не поїхала в гості, не переїхала жити на Камчатку. Її більше немає. Ніде немає… Напевно, і у дорослих при читанні цих рядків навертаються сльози. Що тут говорити про дитину.

Як можна такими словами зруйнувати дитячий світ казок і мрій! Прийде час, подорослішає і сам все зрозуміє. А зараз шлях вірить у краще.

Якщо мама боїться навіть думати про смерть, складно буде говорити про неї з дитиною.

За прагненням подбати про комфорт і душевний спокій дитини ховається батьківська тривога — власний страх смерті. Швидше за все батьків оберігали їх батьки, які в свою чергу отримали такий досвід від своїх мам і тат.

Якщо мама боїться навіть думати про смерть, складно буде говорити про неї з дитиною. Причому дбайливо і делікатно.

Дорослих найбільше в цьому непростому питанні лякає невідомість. Ніхто не знає напевно, що буде після того, як ми помремо. Ми можемо тільки фантазувати і припускати. Науково обґрунтованих теорій, доведених фактів не існує. Звідти ще ніхто не повертався.

Дуже добре ілюструє цей страх притча про засудженого до смертної кари, якому дали можливість вибору. Або смерть чи вихід у двері. Але за дверима невідомість. Засуджений вибрав смерть. А за дверима свобода. Тільки ніхто її не обирав, оскільки невідомість страшніше смерті.

Дитина боїться страшних конкретних картин, які сам же і намалював у своїй уяві. А вже про дитячому уяві всі мають уявлення. Вже чого тільки не напридумивают!

Тому з дітьми особливо важливо конкретно проговорити всі страхи, відповісти на всі питання, які задає дитина, пом’якшити, замінити страшну картину на більш прийнятну для дитини.