Співзалежність: ознаки, причини та допомога

Пожертвування власними потребами заради іншої людини у співзалежних стосунках може призвести до дисфункціональної або навіть образливої ​​поведінки. Але є способи внести зміни та розвивати здоровіші стосунки.

Що таке співзалежність?

Цілком природно бажати найкращого для коханої людини та пропонувати їй підтримку у важкий момент. Однак, коли бажання піклуватися про іншу людину доведено до крайності, воно може завдати шкоди як вам, так і іншій людині.

Співзалежність, також відома як залежність від стосунків, має місце, коли одна людина вважає, що її робота — «врятувати» іншу людину, задовольняючи всі її потреби. Співзалежна особа будує свою ідентичність навколо цієї мети та бере на себе саможертовну роль у стосунках.

Співзалежність часто використовується для опису людини, яка сприяє розвитку залежності свого партнера, приховуючи проблеми залежного або захищаючи його від наслідків. Однак це може приймати різні форми залежно від відносин. Наприклад, якщо ви співзалежні, ви можете взяти на себе надмірну домашню відповідальність, не постояти за себе або припинити інші дружні стосунки, щоб зберегти схвалення партнера. Ця нездорова динаміка не обмежується романтичними стосунками. Ви також можете мати співзалежні стосунки з членом родини чи другом.

Співзалежність може мати наслідки як для співзалежної особи, так і для її коханої людини. Стосунки можуть стати односторонніми або деструктивними. Ви можете відчувати розчарування, образу або стрес, коли нехтуєте власними потребами та віддаєте пріоритет потребам партнера. Ви навіть можете виявити, що терпите фізичне, сексуальне чи емоційне насильство. І коли стосунки зазнають невдачі або переживають важкі часи, ви можете відчути втрату власної гідності, оскільки ваша особистість сильно пов’язана з вашим партнером.

На щастя, схильність до співзалежності можна приборкати й замінити більш здоровими моделями поведінки. Змінивши свої думки та звички, ви зможете насолоджуватися більш повноцінними стосунками, а також більшим почуттям власної гідності.

Ознаки співзалежності

Фахівці з психічного здоров’я не розробили універсального набору діагностичних критеріїв співзалежності. Однак є деякі загальноприйняті ознаки, на які варто звернути увагу.

1. Відсутність задоволення або мети в житті поза відносинами. Ваше почуття ідентичності загорнуте в почуття вашого партнера, друга або члена сім’ї, тому вам важко підтримувати стосунки або насолоджуватися хобі незалежно. Ви можете відмовитися від заходів з іншими людьми, тому що ваш партнер не хоче їх відвідувати.
2. Схильність терпіти шкідливу поведінку партнера. Ви відкидаєте схильність партнера ображати або принижувати вас. Коли друзі говорять про образливу поведінку вашого партнера, ви захищаєте їх або перекладаєте провину на себе.
3. Ідеалізація партнера. Люди зазвичай захоплюються хорошими якостями свого партнера. Однак, якщо ви співзалежні, ви можете поставити свою кохану людину на п’єдестал або не визнати недоліки, які є у кожного.
4. Сприяння неправильному вибору та поведінці партнера. Наприклад, якщо у вашого партнера є залежність, ви можете брехати іншим людям про це, виправдовуватися за поведінку свого партнера або виручати його від неприємностей. Хоча це ґрунтується на добрих намірах, це просто заважає вашій коханій людині зіткнутися з наслідками своїх дій і вчитися на своїх помилках.
5. Контролююча поведінка. Ви можете спробувати маніпулювати своїм партнером, щоб він робив те, що ви хочете, не розуміючи, що єдина людина, якою ви можете керувати, — це ви самі. Ви можете помилково вважати, що контроль над іншою людиною якимось чином приведе вас до щастя.
6. Почуття провини, коли ви не звертаєте уваги на потреби та бажання свого партнера. Ви вважаєте своїм завданням «вирішувати» всі проблеми іншої людини. Отже, ви відчуваєте провину, коли витрачаєте час, щоб зосередитися на собі чи на чомусь поза стосунками.
7. Небажання висловлювати потреби, бажання та моральні позиції через страх конфлікту Ви можете почуватися самотніми або знехтуваними у стосунках, але тримайте це при собі, тому що ви не хочете потенційно засмутити свою другу половинку. Ви також можете мовчати, коли інша людина робить те, що ви морально проти, наприклад, залякування.
8. Взяття на себе невиправданої провини. Замість того, щоб ризикувати сваркою, ви можете просто погодитися з тим, що скаже інша людина у стосунках. Наприклад, якщо ваш партнер забув завантажити посудомийну машину, але звинуватив у цьому вас, ви можете вибачитися, щоб уникнути конфлікту.
9. Брати на себе занадто багато відповідальності. Ви можете прибирати за своїм партнером, щоб заслужити його похвалу, навіть якщо це вас напружує або забирає багато часу. З точки зору фінансів, ви можете оплачувати всі рахунки, навіть якщо у вас однакові доходи. Роблячи це, ви розтягуєте себе, водночас допомагаючи іншій людині.
10. Заклопотаність думками або почуттями іншої людини. Ви можете бути одержимі тим, чи засмучений ваш партнер, і якщо так, то як вирішити його проблеми. Ваш настрій може відображати ваше сприйняття їхнього настрою, оскільки ви не зважаєте на власні емоції.

Причини співзалежності

Залежність від стосунків часто можна простежити до минулого досвіду. Минула сімейна динаміка має тривалий вплив на всіх нас, навіть якщо ці наслідки залишаються непоміченими. Подібним чином стосунки, які ви мали з батьками або опікуном у дитинстві, також можуть вплинути на вашу поведінку в дорослому віці.

Ваше сьогоднішнє самопочуття — те, як ви бачите себе по відношенню до інших — є ще одним фактором, який може сприяти співзалежності.

Дисфункціональна сімейна динаміка

Можливо, вам вдасться пов’язати ваші звички співзалежності з сімейною динамікою. Певна сімейна динаміка, швидше за все, негативно вплине на емоційний розвиток.

Домогосподарства, де самопожертва є нормою. Уявіть ситуацію, в якій член сім’ї страждає від хронічної проблеми з психічним здоров’ям, фізичної хвороби або залежності. Інші члени сім’ї жертвують своїми особистими потребами, щоб піклуватися про хворого або захистити залежного від наслідків своєї поведінки. Якщо ви виросли в такому типі домогосподарства, можливо, ви звикли приділяти надмірну увагу потребам інших, нехтуючи власним самопочуттям.

Домогосподарства, де емоційне придушення та відсутність конфронтації є нормою. Якщо ви виросли в сім’ї, де образлива поведінка траплялася Вас можуть змусити мовчати, навіть якщо з вами погано поводяться або ви не згодні з іншою людиною.

Роль стилю прихильності

Ваш стиль прихильності формується завдяки зв’язку, встановленому в дитинстві, з вашим основним опікуном. Ненадійна прихильність може спричинити проблеми співзалежності пізніше в житті.

Якщо ваш батько або опікун коливався між чуйністю до ваших потреб і недоступністю, можливо, у вас розвинулося почуття незахищеності у стосунках. Це відоме як амбівалентний (або тривожно-заклопотаний) стиль прихильності.

Люди з таким стилем прихильності, як правило,:

• Бажають близькості, але відчувають тривогу щодо надійності свого партнера.
• Зациклюються на іншій людині.
• Надмірно реагують на уявні загрози стосункам.
• Жадають багато уваги з боку свого партнера, щоб почуватися впевнено.
• Важко підтримують кордони, тому що вони відчувають тривогу, коли знаходяться далеко від свого партнера.

Люди з таким невпевненим стилем прихильності можуть намагатися полегшити свою тривогу, задовольняючи всі потреби свого партнера та постійно шукаючи схвалення. Вони також можуть намагатися контролювати свого партнера за допомогою маніпулятивних тактик.

Розвиток безпечного стилю прихильності

Амбівалентна прихильність — це лише один із типів невпевненого стилю прихильності, сформованого в дитинстві, і вона може негативно вплинути на ваші стосунки в дорослому віці. Однак вам не потрібно відчувати себе в пастці нездорових моделей поведінки чи мислення. Ваш мозок здатний змінюватися в будь-якому віці, і ви можете вжити заходів для розвитку стилю надійної прив’язаності:

• Зміцнення навичок невербального спілкування.
• Підвищення емоційного інтелекту.
• Звернення до дитячої травми.
• Пошук стосунків з людьми, які мають надійні стилі прихильності.

Труднощі з самопочуттям або самооцінкою

Низька самооцінка, як правило, може призвести до звичок співзалежності. Якщо ви відчуваєте, ніби ви негідні любові, ви можете піти на багато чого, щоб отримати схвалення або відчути себе бажаним. Наприклад, ви можете взяти на себе роль доглядача і приділити занадто багато уваги потребам інших.

Деякі співзалежні люди повідомляють про труднощі з розвитком самовідчуття. Натомість вони змінюють себе, щоб відчувати, що оточуючі їх люблять і приймають. Це почуття прийняття формує їхню самооцінку, але ціною стабільного самопочуття. Наприклад, вони можуть сказати, що люблять фільми, музику чи хобі, які подобаються їхнім друзям, просто щоб відчути себе прийнятними.

Зміна нездорової поведінки у співзалежних стосунках

У співзалежних стосунках обидва можуть впасти в моделі поведінки, які підсилюють однобічну динаміку. По суті, одна людина завжди безкорислива, а інша звикає до пестощів.

Цю динаміку можна відрегулювати, змінивши вашу взаємозалежну поведінку. Шлях до більш незалежного способу життя передбачає:

• Знати різницю між контролем і підтримкою свого партнера.
• Відокремлення ваших інтересів і цілей від інтересів і цілей партнера.
• Зосередження на ваших потребах і їхнє відстоювання.
• Виявлення та боротьба з негативними думками.
• Розвиток самооцінки.

Ви можете виявити, що одна або комбінація цих стратегій вам найкраще підходить. Не забувайте бути терплячими до себе, оскільки зміни часто потребують часу.

Порада 1: підтримка замість контролю

У здорових стосунках двоє людей підтримують одне одного. Це може включати вислуховування, коли друг почувається пригніченим, або взяття на себе додаткових домашніх обов’язків, коли друга половинка хворіє.

Однак проблеми можуть виникнути, коли ви прагнете керувати, а не підтримувати. Наприклад, ви можете намагатися приймати рішення за друга або прибирати за своїм партнером, навіть якщо він сам може впоратися з відповідальністю.

Під час спілкування візьміть за звичку запитувати себе: «Я намагаюся підтримувати чи керувати?» Навіть якщо ви думаєте, що знаєте, що найкраще для іншої людини, визнайте, що ви не можете контролювати інших. У багатьох випадках, якщо ви дозволите другові чи партнеру робити щось самостійно, це дасть їм простір для розвитку та допоможе побудувати здоровіші стосунки між вами.

Порада 2: Відокремте свої бажання від бажань партнера

Двоє друзів або романтичних партнерів мають спільні цілі та інтереси. Можливо, ви обоє хочете дітей або разом переїхати в інше місто. Однак, якщо ви маєте звичку вдавати, що чогось хочете або отримуєте задоволення від чогось, щоб заспокоїти іншу людину, ви, швидше за все, почуватиметеся нереалізованими

Складіть список спільних цілей і діяльності вашого партнера. Наприклад, це може включати спільний пробіг 5 км або переїзд до іншого міста. Тепер запитайте себе: «Чи отримую я задоволення від досягнення цієї мети або участі в цій діяльності? Чого я насправді бажаю?»

У випадках, коли ваші бажання відрізняються — будь то улюблені телешоу, хобі чи майбутні цілі та прагнення — вам, можливо, доведеться знайти компроміс. Знайте, що йти на компроміс здоровіше, ніж завжди погоджуватися на те, чого ви не хочете. Можливо, ви обидва можете витратити трохи часу на задоволення інтересів один одного, а може бути, ви можете домовитися переслідувати певні цілі та хобі самостійно.

Порада 3: Зосередьтеся на собі

Деякі співзалежні люди почуваються винними, коли хочуть приділити час «самому собі». Можливо, ви вважаєте себе егоїстичним, коли відвідуєте друзів або відпочиваєте замість того, щоб подбати про свого партнера. Якщо це так, це може допомогти переглянути ваше розуміння «егоїзму». У помірних кількостях це дійсно може бути здоровим.

Пам’ятаючи про це, плануйте запасти час і енергію для своїх бажань і потреб.

• Знайдіть час, щоб розслабитися, особливо після виконання важкого завдання.
• Займайтеся тим, чим хочете займатися, навіть якщо це індивідуальна діяльність, наприклад читання книги.
• Потренуйтеся говорити «ні» проханням, які можуть викликати у вас почуття пригнічення.

Зосередження на власних потребах означає, що вам доведеться навчитися самостверджуватися. Бути впевненим означає бути прямим і чесним. Це не те ж саме, що агресія, яка передбачає висування вимог до інших або порушення їхніх прав.

Щоб бути наполегливим, почніть з усвідомлення позиції іншої людини. Потім повідомте людині вашу позицію. Не залишайте місця для неправильного тлумачення.

Деякі приклади напористості:

• «Я знаю, що ти хочеш, щоб я сплатив/ла твій штраф за паркування, але я вважаю, що це твоя відповідальність».
• «Я знаю, що ти б хотів/ла, щоб я залишився/лась довше, але я втомився/лась і мені потрібно піти».
• «Я знаю, що ти звик/ла, що я готую вечерю, але сьогодні я хотів/ла би зробити перерву».

Якщо наполегливість не є для вас природною, попрактикуйтеся відстоювати себе в дрібницях. Це дає вам змогу з більшою впевненістю висловлювати свої потреби, бажання та думки.

Порада 4: кидайте виклик негативним думкам

Ваша співзалежність виникає через тривожні думки? Можливо, ви переживаєте, що ваш романтичний партнер піде, якщо ви не будете контролювати ситуацію. Або, можливо, вам потрібні постійні запевнення, щоб почуватися в безпеці. Навчання справлятися з власними тривогами може бути корисним для побудови здорових взаємозалежних стосунків.

Тривожні думки або когнітивні спотворення можуть мати різні форми. Деякі приклади:

• Роздуми «все або нічого». Це тенденція занадто спрощувати речі та пропускати золоту середину. «Якщо мій чоловік сьогодні не щасливий, я жахлива дружина».
• Приймаючи особисті почуття за правду. «Я почуваюся винним за те, що не помив посуд. Мій партнер, мабуть, вважає мене ледачим».
• Очікування найгіршого сценарію. «Якщо я скажу їй, що не згоден, вона розлютиться і більше ніколи зі мною не розмовлятиме».
• Самозвинувачення у факторах поза вашим контролем. «Це моя вина, що він опинився сьогодні ввечері п’яним за кермом».
• Використання тверджень «слід» для встановлення уявних правил. «Я повинен бути там, щоб керувати її фінансами».
• Відфільтрування позитивів. «Зараз він задоволений цими стосунками, але він піде, коли з’явиться інша».
• Навішування ярликів на основі недоліків. «Я не хотів займатися з нею сьогодні, тому я ледачий і нудний».

Потренуйтеся визначати такі типи думок, коли вони виникають. Потім знайдіть хвилинку, щоб кинути їм виклик.

• Чи є докази на підтримку цієї думки? Або я роблю припущення?
• Які шанси, що мої страхи справдяться?
• Чи є більш імовірний результат або більш вірогідне пояснення?
• Я не помічаю позитивних факторів?
• Чи корисно турбуватися про це?
• Чи контролюю я ситуацію?

У багатьох випадках ви можете виявити, що ваші страхи не підтверджені доказами або що ви стурбовані речами, які ви не можете контролювати.

Не зупиняйтеся на тому, щоб кинути виклик негативним думкам. Спробуйте замінити ці думки нейтральними або позитивними твердженнями.

Порада 5. Розвивайте самооцінку

Висока самооцінка може зробити вас більш стійкими до соціального болю, такого як біль, який приходить через відмову. Дослідження також показують, що люди з високою самооцінкою можуть відчувати знижений рівень тривоги та депресії. Таким чином, розвиваючи самооцінку, ви зможете краще керувати тривогою, яка лежить в основі вашої співзалежної поведінки. Ви також відчуєте більше сил, щоб справлятися з неминучими злетами та падіннями стосунків.

Будуйте позитивні соціальні стосунки. Якість вашого соціального життя може впливати на ваш рівень самооцінки, і навпаки. Висока самооцінка допомагає вам розвивати задовільні стосунки, а задовільні стосунки допомагають підвищити вашу самооцінку. Прагніть розширити вашу соціальну взаємодію за межі людини, на якій ви надмірно зосереджені. Проводьте час з друзями та членами родини або виходьте на вулицю та знайомтеся з новими людьми. Після спілкування запитайте себе, що ви відчуваєте. Якщо ви не почуваєтеся добре після того, як були поруч з кимось, проводьте з ним менше часу. Шукайте друзів і членів родини, які змушують вас сміятися та відчувати себе комфортно.

Практикуйте здорову дієту та звички сну. Ви почуватиметеся найкраще, коли будете добре відпочивати та дотримуватись здорового харчування. З іншого боку, недосип і надмірна кількість нездорової їжі можуть погіршити ваше фізичне та психічне благополуччя.

Частіше займайтеся спортом. Фізична активність може допомогти підвищити вашу самооцінку. Вам не обов’язково йти в спортзал і починати піднімати тяжкості. Просто почніть із занять, які вам щиро подобаються і в яких ви почуваєтеся впевнено. Вирушайте на велосипедну прогулянку околицями, збільшуючи час і відстань з кожним заняттям. Насолоджуйтесь плаванням, грайте в боулінг або довше гуляйте з собакою .

Зверніть увагу на свої сильні сторони. Напишіть список позитивних речей про себе. Список може включати будь-що: від діяльності, у якій ви найкращі, до особистих рис, за які інші люди хвалили вас. Перегляньте список, коли відчуваєте, що застрягли в колії або суворі до себе. Список також може допомогти вам визначити сфери, у які ви хочете вкладати більше часу та енергії, щоб підвищити свою впевненість у собі. Наприклад, якщо однією з ваших сильних сторін є катання на ковзанах, проводите більше часу на ковзанах або навчіть інших кататися на ковзанах.

Ставте перед собою розумні цілі. Довгострокові цілі можуть дати вам відчуття мети поза співзалежними стосунками. Можливо, ви хочете заснувати некомерційну організацію, написати роман або спробувати просунутися на роботі. Короткострокові цілі також можуть дати вам відчуття напрямку. Можливо, ви захочете накопичити на новий автомобіль або досягти певного рівня фізичної підготовки.

Керуйте своїми очікуваннями. Які б цілі ви не ставили, переконайтеся, що вони здійсненні. Хоча ви хочете кинути собі виклик, може бути нерозумним ставити собі за мету відразу стати відомим письменником або генеральним директором компанії. Однак досягнення важких цілей — або навіть наближення — може допомогти підвищити вашу впевненість і самооцінку.

Не зациклюйтеся на порівняннях. Спокусливо порівнювати своє життя, зовнішність і досягнення з життям однолітків. Це особливо вірно в соціальних мережах , де більшість людей намагаються представити ідеальне уявлення про своє життя та отримати схвалення. Нагадайте собі, що інші люди мають невпевненість і недоліки, навіть якщо ви їх не помічаєте.

Відновлення від проблем співзалежності передбачає більше, ніж просто «бути менш чіпким». Щоб відчути справжні зміни, вам потрібно буде переглянути стосунки, які ви маєте з собою. Коли ви станете більш цінними для себе та відчуєте себе впевненіше, ви зможете будувати здоровіші стосунки, які зміцнять ваше відчуття благополуччя.

Мати справу з кимось, хто співзалежний

Якщо ви перебуваєте в стосунках із кимось, хто співзалежний, ви можете відчувати себе приголомшеними їхньою постійною увагою. Може здатися, що ви завжди в центрі уваги. Або, можливо, ви відчуваєте, що їхня контрольована поведінка обмежує ваше відчуття незалежності.

Ці стратегії можуть допомогти підштовхнути відносини в більш здорове русло:

Враховуйте свій вплив. Чи можливо, що ви сприяєте співзалежній поведінці свого партнера? Можливо, ви залишаєте їм безлад у домі, щоб вони прибирали, або дозволяєте їх контрольованій поведінці залишатися безперечним. Вирішіть усунути власні звички, які можуть спонукати вашого партнера бути співзалежним.

Обговоріть речі. Відверто поговоріть про свої проблеми та бажання змінити стосунки. Коли ви говорите зі своїм партнером про його звички співзалежності, він може захищатися. Хоча ви не можете контролювати їх реакцію, ви можете скористатися кількома стратегіями, щоб допомогти донести своє повідомлення:

• Не починайте розмову, коли ваш партнер розсіяний або вже напружений. Це збільшить ризик непорозумінь або емоційних реакцій.
• Слідкуйте за своїми невербальними сигналами. Такі дії, як закочування очей або постукування ногою, можуть змусити вашого партнера захищатися та підірвати ваше повідомлення.
• Використовуйте твердження «Я», наприклад: «Я почуваюся розчарованим і скутим, коли ти плануєш мій день». Це менш звинувачення, ніж сказати щось на кшталт: «Ти завжди намагаєшся мене контролювати».
• Будьте активним слухачем. Співзалежний партнер може вагатися, щоб перешкодити вам домінувати в розмові, але це не означає, що ви повинні. Задавати питання. Не перебивай. Зробіть паузу та подумайте над тим, що має сказати ваш партнер.

Встановити межі. Чітко сформулюйте, яку поведінку ви вважаєте контрольованою, пестощиною чи надмірною. Ви хочете, щоб ваш партнер перестав намагатися управляти вашими фінансами? Хочете, щоб вони витрачали більше часу та енергії на власні захоплення? Навіть після того, як ви встановите межі, ваш партнер може продовжувати їх перетинати. Рішуче нагадуйте їм про межі, а не дозволяйте речам ковзати.

Відпочинь. Якщо друг або партнер постійно переступає ваші межі, подумайте про те, щоб скоротити час, який ви проводите разом. Це може дати іншій людині час переорієнтуватися на власні бажання та потреби. Якщо ви робите повну перерву у спілкуванні, визнайте, що це не обов’язково постійне.

Розгляньте терапію для пар. Психолог може працювати як з вами, так і з вашим партнером, щоб визначити, як ваші звички впливають один на одного. Лікар може привернути вашу увагу до того, як ви допомагаєте своєму партнеру та як ви можете розірвати це коло. Ви також дізнаєтесь, як здорово підтримувати один одного.

Заохочуйте їхнє почуття незалежності. Можливо, ви звикли, що ваш співзалежний партнер постійно піклується про ваші потреби. Однак, якщо вони вирішать зайнятися власними захопленнями або проводити більше часу з друзями, будьте обережні, щоб не підірвати їхні спроби розвитку. Натомість заохочуйте їх робити те, що їм подобається.

Будьте терплячими та визнайте, що співзалежній людині може знадобитися час, щоб змінити свої звички. Їм може знадобитися спробувати кілька стратегій, щоб зміцнити впевненість і побачити власну гідність. Докладайте зусиль, щоб підтримувати, але не контролювати їх у їхній подорожі.

Що таке співзалежність та як її подолати

Співзалежність — це залежність однієї людини від іншої, яка може бути емоційною чи соціальною. Для співзалежного такий тип стосунків є шкідливим та неприємним, проте розірвати їх він не може. Це можна порівняти з валізою без ручки, яку важко нести, проте шкода викинути. Прикладом таких стосунків є пара, у якій чоловік б’є дружину, а вона не може з різних причин ці стосунки розірвати. Інший варіант — залежність дорослих сина чи доньки від матері, коли діти не здатні чи не мають можливості вести самостійне життя. Далі ми розповімо, як такі стосунки змінити.

Як подолати співзалежність

Здорова відстороненість

Однією з характеристик співзалежних є сильна прив’язаність. Тому перший крок на шляху до одужання — це здорова відстороненість. Тут не мається на увазі холодність та замкненість щодо іншої людини. У правильному розумінні відсторонитися — це дистанціюватися від людини або проблеми, дати можливість відпустити. Відстороненість ґрунтується на тому, що кожна людина в силах відповідати сама за себе, ми не можемо за неї вирішити її проблеми, і скільки б ми не переживали — це не допоможе.

Якщо людина створила якісь проблеми у своєму житті, ми дозволяємо зіткнутися їй з результатом своїх дій, наслідками, дозволяємо людині бути тією, ким вона є. Ми повертаємо їй почуття відповідальності, яке до цього брали на себе. Ми не скидаємо з себе всі турботи, але ми вчимося знову насолоджуватися своїм життям. Нагорода від цього кроку тільки свобода, яка допомагає знаходити реальний вихід із ситуацій, можливість жити своїм власним життям, без гнітючого відчуття провини, і надмірної відповідальності за інших. Перестаємо турбуватися про інших і вони починають поступово самі турбуватися про себе.

Ставитися простіше

Співзалежні є людьми реакції. Це частина життя і це нормально реагувати на те, що відбувається навколо. У співзалежних це проявляється як почуття сорому, страху, гніву, сильної тривоги, негативу до себе, контролем, турботою, відчаєм. Тому наступний крок — вчитися ставитися простіше до самої ситуації. Вчимося, щоб ситуація не володіла нами повністю. Щоб імпульсивно не здійснювати дії, і не говорити слова, які перші спали на думку, про які доводиться шкодувати потім. Коли ми так реагуємо на ситуацію, то втрачаємо контроль над власним життям і даємо право іншим вирішувати, коли нам і як себе почувати.

Ефективність вирішення проблем в такому стані мінімальна, тому важливо вчитися не втрачати спокій. У спокійному стані у нас є всі ті ресурси, що і в стані реакції, але ми можемо їх використовувати більш раціонально, ефективно, тому коли розум і реакції спокійні, ми можемо прийняти найкраще рішення в той момент.

Живіть самі і дайте іншим

Співзалежні люблять тримати все під своїм контролем або намагаються це робити… Тому наступний крок — почати жити самим та дати це робити іншим. Контроль — це той шлях, яким співзалежні люди намагаються вирішити багато питань. «Пиляти», примушувати, погрожувати, хапатися за серце, ставити ультиматуми, погрози розлучення, шукати, ходити або дзвонити, коли немає людини вдома, обшукувати речі — все це знайомо… Але чомусь нічого з цього давно не спрацьовує. І продовжувати вести себе так само в надії на зміни — це самообман.

Контроль — це ілюзія. Люди все одно роблять те, що хочуть робити, відчувають себе, як хочуть відчувати, і змінитися можуть тільки тоді, коли самі цього захочуть. Вони можуть тільки тимчасово створити ілюзію, що пристосувалися і те на дуже короткий час. Важко прийняти, що твоя близька, кохана людина заподіює так багато болю вам і собі. Єдина людина, якій ви могли б допомогти та якій варто допомогти — це ви самі. І контролювати в реальності ви можете тільки себе. Почніть піклуватися про себе!

Перестаньте бути жертвою

Покликання співзалежних людей — це піклуватися та рятувати, навіть якщо це вже шкодить собі. Тому наступний крок на шляху до подолання співзалежності — перестати бути жертвою. Рятувати людину від наслідків її дій — деструктивний метод допомоги, коли залежний не може до кінця зіткнутися з наслідками своїх дій, і це можна розглядати, як пособництво йому в його поведінці. Ознайомтеся з трикутником Карпмана та подумайте, як ви проходили через нього в своєму житті.

У багатьох співзалежних був такий період життя, в якому вони вимушено були жертвами. Жертвами жорстокого поводження з боку іншого, алкоголізму, наркоманії та багато чого іншого. І в ці моменти життя вони були дійсно безпорадними, і це дуже сумно та боляче. Але сумніше ще й те, що після цього багато співзалежних, стали вважати себе жертвами вже й в дорослому віці. Вони почали відтворювати минуле в сьогоденні.

Прийняти дійсність

Зіткнутися «обличчям до обличчя» з тим, що відбувається в житті, і ближче про це дізнатися — один з поворотних пунктів змін. Тому наступний крок — вміння приймати дійсність і себе в ній. Кожен день ми стикаємося з різними подіями в житті. І всі люди, не тільки співзалежні, стикаються з тим, що треба або прийняти життєві обставини, або відкинути. Прийняти не означає підлаштуватися. Співзалежні ніколи не знають, чого очікувати від близьких, тим більше якщо вони знаходяться в алкогольній, ігровий або наркотичної залежності.

Це нагадує стан невизначеності та страху. Прийняти — це не означає змиритися з тією ситуацією, яка склалася, та не означає змиритися із жорстоким і несправедливим ставленням до себе. Це означає, що ми визнаємо та приймаємо ситуацію, що склалася в даний момент, себе і людей в цьому житті такими якими ми і вони є. Тільки прийнявши це можна знайти більше спокою, і в більш спокійному стані оцінити обставини, що склалися, а потім зробити доречні кроки зі змінами та вирішенням проблем. У такому стані ми маємо владу міняти ті речі, існування яких визнали. Люди з алкогольною залежністю не можуть перестати пити, поки не визнають свою залежність і безсилля перед своїм алкоголізмом. Так і співзалежні не можуть змінюватися, поки не визнають свою співзалежність і безсилля перед людьми та обставинами.

Відчувайте власні почуття

Співзалежні емоційно віддалені, схильні придушувати свої почуття та витісняти їх, щоб не стикатися з болем і не бути ним розчавленими та поглинутими. Вони часто втрачають зв’язок зі своєю емоційною частиною. Тому наступний крок — вчитися відчувати свої власні почуття. Наші почуття відіграють дуже важливу роль в житті. Якщо ми анестезуємо свої почуття, ми втратимо важливу частину себе та свого життя. Так само почуття є індикаторами, вони нам дають зрозуміти, коли у нас все добре, а коли є проблема, як ніби щось іде не так. Гнів нас спонукає змінювати ситуацію, страх — рятуватися

Придушення або заперечення почуттів має багато негативних факторів. Часто це призводить до головного болю і ослаблення фізичному стану, а також може призвести до надмірного переїдання, вживання психоактивних речовин, нав’язливої сексуальної поведінки. Почуття — це енергія, і пригнічуючи їх ми позбавляємо себе своєї енергії, а коли ми в такому стані, ми не здатні робити все, що в наших силах. Пригнічені почуття нікуди не йдуть, а накопичуються. Запросіть емоції в своє життя, довіряйте своїм відчуттям і довіряйте собі.

Зосередьтеся на власних цілях

Співзалежні сфокусовані на життя інших людей. Вони не думають, що хочуть самі від життя, що робити, куди рухатися. Тому наступний крок — побудова власних цілей. Цілі дають нам напрямок в житті, роблять його наповненим, цікавим і часом хвилюючим. Співзалежні часто живуть чужим життям, відчувають себе придатком до людини, а не повноцінною особистістю. Усвідомлення своїх життєвих цілей, нехай невеликих, дасть відчуття проживання свого життя, віру в цінність свого життя. Якщо у вас немає цілей у даний момент, ви можете поставити за мету змінити одну з характеристик співзалежності, яка є актуальною для вас. Почніть це робити сьогодні й зараз.

Що робити, якщо ви не можете впоратися самостійно

Якщо ви відчуваєте, що не здатні самостійно впоратися зі співзалежністю, варто звернутися до спеціалістів. Це можуть бути психолог чи психотерапевт, які мають відповідну спеціалізацію. Також можна знайти групу взаємодопомоги для тих, чиї близькі мають алкогольну, наркотичну, ігрову чи іншу залежність.

У Хмельницькому співзалежним допомагає служба «Телефон довіри». Його номери — 1550 та 067 133 15 50. Також служба має сторінку у Facebook, яка доступна за посиланням. Всі консультації надаються безкоштовно.

Слідкуйте за новинами Хмельницького у Facebook, Telegram, Instagram, Viber та YouTube.

Слідкуйте за новинами Хмельницького у Telegram.